Прокрастинация — что это такое простыми словами (и как с ней бороться)

Привет, бро (или систер)!

В этой статье ты узнаешь:

— Что такое прокрастинация простыми словами и с чем её обычно едят на завтрак.

— Как перестать прокрастинировать уже через 5 минут.

— 10 признаков прокрастинирующего человека.

— ТОП-10 способов борьбы с прокрастинацией.

Какую пользу ты получишь?

  1. Станешь успевать в 2 раза больше при том же количестве часов в сутках.
  2. У тебя появится время на саморазвитие. Да-да. На чтение всяких полезных книжек, походы в спортзал, выступления Тони Роббинса и т. д.
  3. Если до этого ты практически не уделял времени семье, то после прочтения статьи сможешь полноценно наслаждаться часами, проведёнными в тёплом кругу родных и близких возле горящего камина.

Почему ты должен мне доверять? Потому что я занимаюсь саморазвитием уже больше 2-х лет, прочитал десятки книг о тайм-менеджменте, перепробовал ни одну схему планирования дня и наконец понял, как набить мерзопакостной прокрастинации её гадкое хлебало.

Итак. Хватит рассусоливать.

Полетели! 🚀

Что такое прокрастинация простыми словами

Что такое прокрастинация словами 5-летнего ребёнка?

Давай на минутку представим, что мы стали 5-летними детьми, которые ходят в детский сад, писают в штаны и смотрят передачу ̶«̶С̶п̶о̶к̶о̶й̶н̶о̶й̶ ̶н̶о̶ч̶и̶,̶ ̶а̶л̶к̶а̶ш̶и̶!̶»̶ «Спокойной ночи, малыши!» перед сном.

Вряд ли мы можем использовать для объяснения слов различные термина типа «Прокрастинация — это психологическая склонность к откладыванию важных дел, которая зачастую приводит к депрессии и жизненными проблемам».

Мы скажем просто.

Прокрастинация — это (намеренное) безделье.

Когда ты знаешь, что вроде бы уже пора взяться за дело и достигнуть в конце концов этот успешный успех, но ленишься что-либо делать и залипаешь на Youtube.

Чтобы стало понятнее, приведу примеры:

  1. Ты — школьник. Пришёл со школы. Отобедал чёрным хлебушком с плавленным сыром «Президент», съел парочку варёных яиц, запил всё сладким чаем и пошёл рубиться в «Майнкрафт» (или в «Доту»?). Да, ты не пошёл делать уроки, как заумные ботаники. Ты пошёл играть. Хотя знаешь, что за несделанную домаху тебе поставят «2», наругают перед классом, а родители после этого набьют тебе задницу папиным ремнём с латунной бляхой.
  2. Ты — студент. Пришёл с универа. Пошёл шопиться с друзьями в «Ашан». Потом заглянул в «McDonald’s». Сходил в клуб. Потусил. Вернулся домой. Не дописал реферат. Получил «Незачёт». Вылетел из ВУЗа. Попытался найти работу. Но тебя не взяли. Пошёл работать дворником. Умер от побоев, нанесённых местными гопниками в 11 часов ночи, подметая тротуар возле какой-то многоэтажки.
  3. Ты — предприниматель. Вместо того чтобы решать вопросы с текучкой кадров, ты забил на всё и отправился на рыбалку бездельничать. Рыбы не поймал — бизнес потерял (работать-то некому).
  4. Ты — обычный офисный планктон. Вместо того чтобы попытаться вырваться из стальных оков обыденности, начав саморазвиваться, ты пошёл в 10-й раз пересматривать «Игру престолов» или дрочить на горячие фото давно умершей Жанны Фриске.

10 признаков прокрастинирующего человека

Чтобы закрепить полученные знания, давай с тобой быстро пробежимся по самым распространённым признакам, которые указывают на то, что ты прокрастинируешь.

Признак №1. Ты смотришь телевизор

Просмотр телевизора — простой и доступный способ на время «уйти из мира сего» и понаблюдать за жизнью других, более «успiшних» людей и недолюдков.

Признак №2. Ты постоянно коришь себя и называешь неудачником

Да. Прокрастинация вызывает чувство вины.

Сколько раз я говорил себе: «Ни#Yя не умеешь. Тупой урод. Все чем-то занимаются. Зарабатывают деньги. Празднуют очередной миллион подписчиков на Youtube. А ты дрочишь письку. Читаешь Стивена Кинга. Или листаешь умную ленту ВК в надежде отыскать что-то, могущее взбудоражить твой засохший умишко».

Признак №3. Ты находишься в приподнятом, немного «пофигистическом» настроении

Ты думаешь: «А-а-а. Потом сделаю». И произносишь про себя это таким тоном, как Вовка из тридесятого царства, который когда-то сказал величайшую фразу всех времён и народов: «И так сойдёт!»

Как бороться с прокрастинацией

Признак №4. Ты играешь в компьютерные игры

Компьютерные игры — ещё один классный способ запрокрастинироваться напрочь. Сидишь, мочишь монстров, спасаешь принцесс, качаешь левелы, выпендриваешься перед новичками. Красота…

А жизнь тем временем течёт. Течёт. Как ручей. Который постепенно перерастает в бурный речной поток. Который впоследствии впадает в море под названием «Потраченная Впустую Жизнь».

И правда. Чем не красота?

Признак №5. Ты дрочишь

Или дрочешь? Как правильно? Нужно спросить совета филолога. Или учителя русского языка.

— Оксана Анатольевна, а как пишется «дрочишь» или «дрочешь»?

— «Сквидварда батрачишь», Лёшенька. Кстати, за сочинение тебе «5».

— Круто!

— Я бы сказала «ахххххх#$%енно».

Ладно, шучу, она бы так не сказала.

Вернёмся к делу. Дрочка (занятия сексом, наверное, тоже) — худший способ прикончить своё время. Подробнее о вреде онанизма и о том, как от него избавиться, читай здесь.

Я перечитал на том сайте все статьи и не дрочу уже 6 месяцев. Хотя, вру, в июле я сорвался. Но улучшения на лицо (или яйцо?).

Признак №6. Ты смотришь сериалы

«Фиксики» не в счёт. Они просвещают.

Остальные сериалы (и, как ты понял, мультсериалы) — плохо. Вред. Вред. И ещё раз вред!

Если, конечно, ты не смотришь их на английском языке. Тогда ты хотя бы готовишься к разделу «Аудирование» на экзамене TOEFL.

Признак №7. Ты любишь говорить «Ещё успею!»

По словам любимой всеми «Википедии», ты — «искажённо воспринимаешь время». Тебе кажется, что ещё можешь позволить себе часок-другой позалипать за интересными передачами на «РЕН ТВ», а на самом деле уже как три дня надо сходить в магазин за хлебом.

Признак №8. Ты часто отвлекаешься

Даже я, хотя и думаю, что переборол прокрастинацию, отвлекаюсь, чтобы быстренько глянуть ленту ВК и проверить, не написали ли мне какие-нибудь ТОП-знаменитости.

Подобные отвлечения — один из признаков прокрастинации.

Признак №9. Ты постоянно откладываешь на потом

Этот пункт очень похож на седьмой.

Отличие состоит в том, что ты не просто говоришь, что сделаешь что-то потом, а назначаешь дедлайн.

К примеру: «Перевезу Гималаи в мой Мухосранск в пятницу, в 18:00, после просмотра кулинарного шоу «Рецепт на миллион гривен (рублей, юаней, зимбабвийский долларов)»».

Признак №10. Ты ненавидишь отвлекаться и ищешь оправдания

Нередко когда меня отвлекают, я начинаю кричать: «Я занят!», «Не мешай!», «Достали уже!», «Надоели-и-и-и-и!». Особенно когда отвлекает сестра (или бабушка). Но ни в коем случае не мама. Она может за себя постоять. (Я — тварь?)

Возможно, с тобой происходит что-то похожее.

Также, ты наверное, ищешь оправдания тому, почему отвлекаешься.

Я, к примеру, когда лезу в Telegram во время написания очередной статьи, обязательно говорю себе: «А вдруг мне написал что-то важное партнёр?» или «Ну, надо же посмотреть, что случилось с тем бизнес-блоггером (Настя, привет!)».

Почему мы прокрастинируем — 3 причины

Причин много. Я приведу лишь несколько.

Причина №1. Лень

Да, та самая матушка, которая постоянно мешает. Люди по своей природе ленивые существа. Наш мозг устроен так, чтобы экономить энергию (вдруг завтра начнётся всемирный потоп).

Причина №2. Привычки

Я, например, не приступаю к работе, пока не прочекаю (тоже мне, чекист нашёлся) личные сообщения в ВК, «Яндекс Метрику» и электронную почту.

Иногда я ещё смотрю различные образовательные вебинары, видео, статьи из тренингов, которые купил или скачал бесплатно с торрента (о великий батюшка Торрент всея пиратства).

Только потом начинаю писать/транскрибировать/искать ключевые слова для статей/переписываться с партнёрами и клиентами.

— Какие, бл#$%, ещё клиенты? Лёха, тебе через 5 дней 15 лет стукнет!

— Вот такие вот. Кому-то статью написать, кому-то видео оттранскрибировать. С кем-то решить вопрос монетизации сайта. Кому-то свои услуги по написаю продающих лонгридов предложить. Клиенты есть. Партнёры есть.

Причина №3. Перфекционизм

Тупое слово. Давай, найдём что-нибудь попроще.

Идеализм.

Сойдёт? Думаю, да.

Итак.

Некоторые люди (в том числе и я) прокрастинируют, потому что боятся, что если они начнут менять свою жизнь, над ними будут насмехаться, их будут критиковать или у них ничего не получится.

Причина №4. Не нравится

Ну, не нравится дело… И всё. Приехали.

Кому охота бегать по утрам? Это же «гадство такое».

А если идёт дождь? Капельки дождя застилают мне очи, мочат одежду и не дают накачать икроножные мышцы.

Причина №5. Неумение расставлять приоритеты

Приоритеты. Шмириотеты.

Короче.

Если ты не можешь понять, что тебе важнее: увидеть, как умрёт Дейенерис Таргариен, или прибраться в доме, то ты, скорее всего, попытаешься успеть всё и не успеешь ничего. Так сказать, окунёшься в бездну прокрастинации.

5 видов прокрастинации

Тут я не буду ничего додумывать сам, так как за меня уже всё придумали психологи. Они выделяют 5 видов прокрастинации:

  1. Каждодневная прокрастинация. Касается обыденных дел наподобие мытья посуды, уборки, полива цветов и других занятий.
  2. Прокрастинация в принятии решений. Происходит не из-за лени, а из-за страха возможной неудачи. Когда тебе нужно решить, уходить с этой мерзкой работы или не уходить.
  3. Невротическая прокрастинация. Чувство ужаса перед надвигающимися переменами. Когда быстро бьётся сердце, сбивается дыхание и человек начинает дрожать.
  4. Компульсивная прокрастинация. Два в одном. Боязнь возможной неудачи и привычка откладывать всё на завтра.
  5. Академическая прокрастинация. Встречается у студентов и школьников. Пример: когда ты пытаешься залпом проглотить 10 учебников химии, чтобы сдать завтрашний экзамен хотя бы на два с плюсом.

7 отвратительных последствий прокрастинации

  1. Куча дел, которую не разгрести и вчетвером.
  2. Нежелание ничего делать (возникает из-за того, что на заднем дворе до сих пор валяется та самая куча дел).
  3. Проблемы с деньгами. В том случае, если ты прокрастинируешь на работе.
  4. Низкая самооценка. Ты занимаешься самобичеванием и материшь про себя Бога за то, что у тебя ничего не получается.
  5. Никак не получается сконцентрироваться, потому что ты всё думаешь о задаче, которую так и не выполнил.
  6. Плохие отношения с окружающими. Другие люди воспринимают прокрастинацию как лень. Поэтому считают тебя безответственным чмом.
  7. Никудышные нервы. Из-за постоянного стресса.

В общем. Прокрастинация — не самый лучший способ наслаждаться жизнью.

10 способов перестать прокрастинировать уже через 5 минут.

Теперь настало время узнать, как бороться с чудовищем по имени Прокрастинация, которое заманивает людей в своё логово и никак оттуда не отпускает.

Способ №1. Техника Pomodoro

Старый добрый метод помидора.

Читал я о нём не раз. Но начала применять только этим летом после прочтения статьи Александра Чипижко. (Кстати, на сайте есть сборник его лучших статей).

В чём суть?

Ты ставишь таймер на 30 минут (я пользуюсь вот этим сайтом). Пока таймер тикает, концентрируешься на одной задаче, говоришь членам семьи, что ты «в помидоре» и работаешь.

Когда звенит звонок, перестаёшь работать и идёшь отдыхать. Завариваешь кофеёк. Если тв против кофе, то пьёшь водичку. Прогуливаешься до туалета.

На всё про всё тебе 5 минут.

Возвращаешься обратно и работаешь над следующей задачей ещё полчаса.

Повторяешь так 4 раза (2 часа работы и 20 минут отдыха). Делаешь длинный перерыв — в 30 минут.

Применяешь метод, пока не устанешь или не закончится рабочий день.

На сёрфинг социальных сетей отводишь отдельный «помидор».

Изи-изи.

Способ №2. Планирование дня

Планируешь день либо с помощью матрицы Эйзенхауэра, либо с помощью метода ABCDE. О них я уже не раз писал в своих постах, поэтому повторяться не буду — найдёшь сам.

Способ №3. Постановка целей

Как ставить цели — я объяснял здесь и здесь. Постановка целей помогает определиться с тем, что для тебя по-настоящему важно, и работать только над этим.

Способ №4. Метод трёх «Почему?»

Если ты не хочешь делать что-то определённое (к примеру, идти на работу), спроси себя, зачем тебе нужно туда идти. Найди минимум 3 причины.

Если найдёшь меньше, то… Какого хуана ты вообще ввязался в это. Быстрее меняй свою жизнь. Благо материалов в Интернете о том, как уйти с работы и стать фрилансером, навалом.

Способ №5. Письмо из будущего

Возьми листок бумагу, ручку и сядь за стол.

Выключи компьютер. Закрой дверь. Скажи родственникам, чтобы к̶а̶т̶и̶л̶и̶с̶ь̶ ̶п̶о̶д̶а̶л̶ь̶ш̶е̶  не мешали.

Представь, что ты уже выполнил задачу (сдал экзамен, открыл бизнес, признался девушке в любви). Напиши, как ты почувствовал себя после этого.

Это упражнение поможет тебе замотивировать себя на работу.

Способ №6. Метод противных лягушек

Марк Твен говорил:

«Если с утра съесть гадкую лягушку, то остаток дня обещает быть замечательным».

То есть нужно начинать день с самых трудных задач, чтобы вечером спокойно посидеть за компуктером.

Способ №7. Отказ от вредных привычек

Банальнее некуда.

Перестань курить/пить кофе/дрочить/переедать, чтобы не отвлекаться и не прокрастинировать.

О том, как избавляться от вредных привычек, я писал тут.

Способ №8. Спорт, спорт, спорт

Если ты хотя бы раз устраивал себе 30-минутную тренировку из бега, отжиманий, упражнений на пресс, ты меня поймёшь.

Спорт:

  1. Заряжает энергией.
  2. Приносит чувство удовлетворения собой.
  3. Делает счастливее, так как заставляет организм вырабатывать гормон счастья эндорфин.

Способ №9. Кнут и пряник

Скажи себе, что если ты сделаешь это, то сможешь, ну, не знаю… Съесть шоколадку? Кусочек тортика? Или чего ты там особенно желаешь, но не позволяешь себе?

Или поступи по-другому. Попроси друга забирать у тебя по 100 рублей каждый раз, когда ты, допустим, не прочитываешь 20 страниц за день.

Способ №10. Просто начать делать

Этим секретным секретом борьбы с прокрастинацией со мной поделился Далер Артёменков, блоггер и бизнесмен.

Я спросил его: «Как найти время на всё? Столько дел интересных есть, всем хочется заняться». Он сказал: «Просто начни делать. Определи, что приносит тебе максимальные результаты и работай».

Классные книги о природе прокрастинации

  1. «Не откладывай на потом: либо сейчас, либо — слишком поздно!», Т. Хокинс.
  2. «Максимальная концентрация. Как сохранить эффективность в эпоху клипового мышления», Л. Д. Палладино.
  3. «Легкий способ перестать откладывать дела на потом», Н. Фьоре.
  4. «Нет прокрастинации!», Л. Бабаута.
  5. «Меньше, но лучше. Работать надо не 12 часов, а головой», М. Бьяуго, Д. Милн.
  6. «Победи прокрастинацию! Как перестать откладывать дела на завтра», П. Людвиг.
  7. «Не откладывай на завтра. Краткий гид по борьбе с прокрастинацией», Т. Питчел.
  8. «Книга о потерянном времени. У вас больше возможностей, чем вы думаете», Л. Вандеркам.
  9. «Ловушка времени», А. Маккензи, П. Никерсон.
  10. «Новый год прокрастинатора. 23 привычки, которые помогут побороть лень и достичь результата», Э. Д. Скотт.

На сегодня всё.

Добавляйся ко мне в друзья в ВК и делись этой статьёй с друзьями.

До встречи!

P. S. По этой ссылке ты можешь получить классный подарок.

- 24 августа, 2019
Автор этого блога. Всего лишь 15 лет, но уже зарабатываю в Интернете более 30 000 рублей в месяц. На чём? На каналах «Яндекс Дзен», информационных сайтах и этом блоге. Пишу о банках, кредитах и о всём, что связано с деньгами. А также немного о саморазвитии... Добавляй мой блог в закладки и будь счастлив!)

Комментарии

  1. Я не думала что найду, спасибо большое!

  2. Как интересно изложено.Благодарю!Мой вывод — Я великий прокрастинатор! Плачусь , что загружена, а причина то во мне!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *