Самые лучшие статьи о саморазвитии, бизнесе (и психологии) Александра Чипижко (СБОРНИК)

Александр Чипижко, лучший продающий копирайтер страны, бизнесмен, создатель 30-тысячного блога «Бизнес: изи-изи, рил ток, синк эбаут ит», автор 2 книг и кучи СУПЕР МЕГА полезных статей.

Я решил собрать их в одном месте, чтобы тебе не нужно больше было тратить своё время, роясь в ленте ВК.

Итак. Без лишних рассуждений приступим!

Го-го-го!

Техника «Утка»

«Как стать крутым, как развивать свой бизнес, как двигаться вперед… Донести все это, прям в мозг) Прямой доставкой) Нужна была модель, мол, делай вот так вот… Простая. Тупая. Эффективная как автомат Калашникова…»

Та-да-ммммм……
Псс…. эй парень… не хочешь немного крутых фишек ?

Начнем.
Как всегда тебе понадобиться:
1) вырубить мобилу;
2) взять ручку-карандаш-кусок мела, листок а4-папирус;
3) кофе-чай по вкусу;

Let’s go!

Многие коллеги ща опять скажут, Чипижко, ты офигел! Нельзя такое выкладывать в паблик… ну тем не менее)

Эта техника у меня сформировалась пару лет назад.

Я пытался объяснить ученикам как очень быстро и просто докручивать свой бизнес, как открывать свой бизнес с нуля… как апгрейдить себя как личность. Была большая проблема, объяснить человеку, что он делает не так… что-б не я его ткнул мордой, все равно же мимо ушей пройдет. А что-бы он сам допер…

Как стать крутым, как развивать свой бизнес, как двигаться вперед… Донести все это до него, прям в мозг) Прямой доставкой) Нужна была модель, мол, делай вот так вот… Простая. Тупая. Эффективная как автомат Калашникова. Обожаю такие модели.

Путем долгих мозговых штурмов родилась техника «Утка».

=============
Техника «Утка»
=============

Она состоит из трех подпунктов и одной подтехники.

Зачем тебе эта техника?

Если ты задаешься этими вопросами — то она тебе необходима:

Как стартовать бизнес с нуля и не напортачить?
Как получать больше на своей текущей работе?
Как сделать так, что бы не было отбоя от девушек\парней?
Как докрутить свой бизнес и улучшить продажи?
Как улучшить свою жизнь?
Как стать лучше, получать больше, и быть счастливым?

Сфер применения техники огромное количество.

Я не знаю, кто сказал эту фраз первый.

Её приписывают американскому поэту Джеймсу Райли.

Потом ее много кто использовал. Даже есть такой утиный тест. Duck test, его используют при проверке учетных записей, но …

Джеймс написал:
If it looks like a duck, walks like a duck, swims like a duck and quacks like a duck, it’s a duck.

Если это выглядит как утка, ходит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это и есть утка.

Давай, всасывай в мозг))) .

Еще раз. Всем же известно, что повторение — мать чего?

Правильно, заикания… )))

«Если это выглядит как утка, ходит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это и есть утка.»

Логично как пуля из автомата Калашникова )) …и это все?

Супер техника??? Ну и как мне это использовать?

Рассмотрим пример на тему отношений.

Люблю такие примеры. Они простые, доходчивые и доступные.

И их все понимают.

Есть Вася, у него много девушек, и он пользуется успехом у женского пола. Красавчик, круто одевается, куча денег, фоточки в инсте на пляже в Тайланде. Успех. И есть, например ты.

Оу оу… полехче… Ладно, давай, без личностей, да, возьмем… к примеру… ну пусть будет Боря. Сферический Боря в вакууме.

У Бори все плохо. Боря работает инженером, смотрит порно, играет в компьютерные игры и не выходит из дома.

Но, Боря умный… он в друзьях у Александра Чипижко, и он прочитал про технику «Утка».

Так… берем Васю, и начинаем его препарировать как ту лягушку.

Режем Васин образ на кусочки: внешний — футболка (вроде Colin’s), джинсы, кроссовки, короткая стрижка, не качок, но спортивен, белые зубы. Поведение — уверен в себе, более менее связная речь.

И Боря… четыре дырки в зубах, брюки старые, потертый джемпер, дрыщ.

Что не хватает, что бы быть Васей?
Что нужно? Что не хватает до образа Утки? Выписываем.

Каждый пункт оценивает с двух сторон — насколько он действительно необходим по 10 бальной шкале, и что нужно, что бы его достичь. (к примеру если Вася ездит на BMW X6, то этот пункт важен, но не критично)

Можешь использовать для оценки МЭД.
https://vk.com/boldbro?w=wall-152668434_2654

Создаем наш утиный образ. Без чего утка не будет уткой:
Итак, зубной врач — 8000 рублей, отбеливание — 3000 рублей.
Две футболки, джинсы, модные кроссовки — 8000 рублей.
Абонемент в спортзал на полгода — 12000 рублей.
Курсы актерского мастерства у местного профи — 4 занятия, 4800 рублей. Тренинг по пикапу на диске — 1200 рублей, книжка по пикапу 300 рублей…

Итого = 29 300 рублей (почти месячная зарплата Бори).

Боря может разбить создание образа утки на несколько этапов: сначала одежда, потом зубы, начать ходить в зал. Потом уже курсы и тренинги… Постепенно Боря из задрота превращается в прикольного чувака.

С образами в личностном росте и отношениях очень просто.
Прокачаться и стать крутым — от силы пара-тройка месяцев работы.

Внимание!!! Тут есть две очень серьезные грабли.

1) Первая — к сожалению, практически 80% успешных людей из тусовки в интернете — фикция.

Да и не только в интернете… таких ты видел на всяких разных бизнес тусовках… Кредитные машины, квартиры… самое печальное — пустота в голове и сердце. Пустышки, в красивой оболочке. Вроде с виду нормальный человек, хорошо одет, вроде есть бизнес. Начинаешь общаться и понимаешь, там внутри пустота…..

Сейчас люди предпочитают больше казаться, чем быть самими собой… Одевать маски… играть роли… Сумка Армани, Айфон 7, мерседес или бэха… а если у тебя этого нет, ну ты тупой нищеброд и поговорить с тобой не о чем…

Важно, не потерять себя.

Не уподобиться Утке с которой ты делаешь свою модель. Ты можешь очень круто и быстро взлететь. Скопировав, что делает как себя ведет и одевается успешный человек, ты можешь получить повышение на работе, хорошую девушку, крупный заказ. Бытие определяет сознание.

Ты потихоньку начнешь привыкать к роли утки. Будешь врастать в ее шкуру… хочешь прокачаешь себя и начнешь расти…

Друг, по крайней мере, я очень надеюсь, что это так и будет.

2) Вторая — принимают нас по одежке. И в нашей игре, придется соответствовать и крякать))) Мимикрируй))))

Ты должен продолжать прокачивать себя. Не останавливаться на одной Утке. Ищи утку круче. Остановиться — значить умереть в своем развитии. Чтение книг, спорт, умные знакомства, прогулки, общение, друзья, любовь.

1 грабля — не будь пустышкой, не копируй плохие качества.
2 грабля — расти. расти как личность!

=======

Так ТЫ можешь делать очень много где.

Еще пример: Оля офигенный специалист в женских тренингах. Снежанна — только только пришла на рынок…

Что будет делать умная Снежанна? Использовать технику Чипижко.

Итак… Оля… у нее есть:
а) сайт;
б) канал на ютубе, вконтакте, одноклассники, твиттер, фейсбук;
в) три тренинга, которые она продает;
г) две книжки;
д) выступления на 18 конференциях;
е) крутые партнеры…

Итак, угадай, что будет делать Оля?

Три важных составляющих техники «Утка»:
1) Сканирование (утиный образ) — анализ объекта, выписывание утиных отличий, чем ты или твой бизнес отличаешься от Утки.
2) План — как ты можешь эти отличия нивелировать. Т.е. расписываешь по шагам, как тебе сделать тоже самое.
3) Действие — ты должен сделать намеченный план.

Так, вроде более менее понятно.

Ну отношения не совсем то, инфобизнес тоже.

У меня пластиковые окна, че мне делать?

Окей, у тебя компания «ОкнаВНижнем», у конкурента фирма «Уютный дом».

1) Утиный образ.
Сайт компании — красивый, современный продающий.
Офис — на улице Нартова.
В офисе — три менеджера, принимающие заказы. Красивые девочки (так, у тебя какие-то опухшие мужики сидят… Санек, ну они же разбираются в окнах, а бабы нет… а скрипты продаж на что?).

К клиенту выезжает замерщик. Так, пригласили его к себе. Пообщайся, аля тайный покупатель. Вообще не бойся изучать своих конкурентов.
Поиграем в агента 007, ага, они предлагают три типовых предложения. Дешевое, дороже и еще дороже. Допродают фурнитуру и еще по мелочи…
Так, что у нас, офис в жопе на автозаводе… про мужиков уже сказал… Они светятся в журнале «Стройка»….

Внимание!!!! Не все то солнышко, что встает. Не все вещи, что делают конкуренты могут привести тебя к победе. Мож журнал «Стройка» вообще денег не приносит, чисто понтуются и клиентов с него нет, но тебе это –минус 50000р…

Это все решается бизнес чутьем и опытом.

Упрощу задачу — копируй Утку через МЭД (читай мою статью про МЭД).
https://vk.com/boldbro?w=wall-152668434_2654

Какие Минимально Эффективные Действия сделают меня похожим на Утку (фирму конкурента?).

Без крупных затрат типо журнала «Стройка».

Убрать мужиков с приема заказов посадить хотя бы одну девочку симпотную. Можно? Можно. Офис на Нартова… так… а почему???? Анализируем… так так… рядом крупный мебельный магазин, часть людей с него заходят в «Уютный дом», прицениться к окнам, там им девочки продают. Бинго… ищем офис на Нартова. Теперь решаем с замерщиком….

Еще один пример из жизни: Женщина у меня в коучинге, риэлтор. На вид довольно странная, т.к. носит какой-то непонятный серый кардиган, джинсы, но вполне адекватная. Низкие продажи. На тренинги ходит, книжки читает… Но продажи не растут.

Продает коммерческую недвигу, около 20 объектов, но все как-то через задницу. С большим трудом.

-Света, у тебя есть крутой конкурент? Конкурентша?
-Да есть такая то тетка…
-Окей, а во что она одевается ? Из чего состоит ее образ?
-Костюм Хьюго Босс (белый верх, черный низ), портфель, часы, хз какая марка… серьги вроде с бриллиантом…
-Идешь, и используешь технику утка…
-Бла бла бла… это дорого… не буду… уа-уа… хнык-хнык… плак-плак… я говно…
— Нафиг тебе Hugo покупать? Идем в Зару, покупаем че попроще. Блузку тыщи за 2, строгую юбку за 4ку. Туфли там какие за пятихан, потом в tisso, просим часы для бизнес леди популярные… ну уж совсем дополнить образ — на серьги с бриллиантом не хватит, но пуссеты от swaroski вполне себе.

… ну особо разглагольствовать не буду: обычно она продавала в месяц на 120-150 тысяч рублей. После Утки в первый же месяц сделала 328 000 рублей.

Кря-кря!

Подтехника: «Посоветоваться».

Ты не знаешь, каких шагов тебе не хватает.

Ну бывает такое.

Или знаешь, что у них есть подвязки в Торгово-промышленной палате, а у тебя их нет…

Что делать???

Техника «Посоветоваться»: трясем друзей и знакомых, может у кого есть подвязки там, где нам надо. Спрашиваем у всех, до кого можем дотянуться. Ты удивишься, но это работает. В любой ситуации, когда ты не понимаешь, что тебе делать — используй эту технику.

Тебе в инфобизнесе надо сделать запуск, что делать?

Вроде был знакомый Петя… привет, Петя, можно с тобой посоветоваться? Ты такой опытный чувак (купи Пете коньяка или своди в ресторан). Бери умных людей которые шарят и не бойся спрашивать. Будь полезен в ответ!

Представь себе 3-D принтер, он трехмерной модели (образа) печатает уже готовую вещь. По мааааленьким таким микроскопическим кирпичикам… Раз-раз-раз и он напечатал деталь для самолета, или ложку, или пистолет, или .. да чего угодно… Так и ты можешь лепить себя по кирпичикам: ищешь образ, который тебе нравиться, смотришь из чего он состоит. И вперед. Так и с личностным ростом, так и с бизнесом.

«Чипижко, ты супер !! Круто, ща своруем, и запустим».

Внимание!!!
Техника должна быть экологичной.
Ты можешь моделировать.
Но ты не должен воровать.

Составляй свои рекламные тексты, свой дизайна для сайта, свои идеи для продающих скриптов, свой маркетинг и конкурентные преимущества.

Смотри чем чужой бизнес лучше чем твой, анализируй где ты не дотягиваешь. Думай, как устранить разрыв. !

========
Делай то, что делает конкурент, и чего ты не делал.
========

У него классный сайт? Сделай себе лучше.
У него классный офис? Сними себе хотя бы такой же.
У него классные маркетинговые предложения? Заплати, сделай.

Еще раз.

У человека есть сайт. Сделай себе сайт. Но не надо делать такой-же. Ну, для тупых — супер Вася ходит в майке с принтом — черепахой на груди, тебе не нужно покупать ТОЧНО такую же майку. Тебе нужна майка, но не копия.

Внимание, выбей себе тату на лбу!!! Смотри где твой конкурент лучше чем ты, и стремись сделать еще лучше.

Если узнаю, что ты у кого-то что-то украл, самолично приеду и оторву ноги.

===========

Мы не задумываемся и не замечаем, из чего складываются успешные люди, проекты, компании. Успешный бизнес. Успешная работа. Успешные отношения…

Но мы можем отслеживать, анализировать, наблюдать, сканировать и препарировать.

Используя «Утку» мы можем внедрять позитивные изменения и в своей бизнес.

Есть крутой веб-дизайнер, который рисует круче чем ты? Проанализируй, что он делает, а ты нет. На работе коллега получает больше чем ты? Что он знает? Что он умеет? Думай…

В твоей голове начинает выстраиваться пазл.

Ты уже не слепой котенок в темной комнате.
Тебе Чипижко выдал фонарик )))

Кря-кря!

Техника «МЭД»

Одна из лучших моих статьей, читать строго с блокнотом и чашкой кофе.
👇☕

Эту штуку о которой я хочу рассказать, придумал не я.

Но я ее подвел и применил к нашей с тобой теме. Какой говоришь теме, мальчишка? Ну бизнес же! ))) Я в основном пишу про бизнес, маркетинг, продажи и прочее около тусовочное ))) Эта штука раньше, да и сейчас использовалась для спортсменов. Придумал ее Артур Джонс. Погугли на досуге, классный дядька.

МЭД.
Минимально Эффективная Доза.

МЭД (Минимально Эффективная Доза) — наименьшая из доз, способная дать желаемый результат.

Все, что выходит за пределы МЭД — напрасные затраты.

Ну вот смотри: ты берешь стакан воды, засовываешь в него кипятильник, и начинаешь кипятить…

Вода закипает при 100 градусах, но кипятив воду еще 15 минут после закипания, более кипяченой ты ее не сделаешь… более крутой кипяток не получится. А значит — ты тратишь лишнее ресурсы, лишнюю электроэнергию. Еще… ну, ты лег на пляже. Загорать. Обычному человеку достаточно 15 минут, что бы стал вырабатываться меланин.

Воу воу, Санек, полехче… что такое меланин? Ну брат, погугли.

Вообщем, все что свыше 15 минут — пустая трата твоего времени. Ты просто тупо обгоришь, и с тебя слезет кожа. И пока ты будешь сидеть в номере и мазать себя сметанкой, кто-то другой умный и грамотный — будет загорать по 15 минут… И его кожа будет гораздо темнее, чем у тебя. Так, а что же говорил Артур Джонс? К чему весь этот сыр бор с МЭД… Как это применяется в спорте?

Ну… к примеру, что бы нарастить мышцы, достаточно запустить механизм их роста. Для запуска механизма, как оказалось, требуется не так много усилий. Вот, что б раскачать плечи, плечевые мышцы — нужна нагрузка в 23 килограмма раз в неделю, на протяжении 80 секунд.

НИЧОСИ… да)?

Такой дозы, как и 100 градусов по Цельсию для кипячения, хватит, что бы активизировать рост мышц.

Я хочу, что бы ты это записал: Невозможно оценить или даже понять то, что нельзя измерить.

80 секунд… 23 килограмма… 10 мин для того что бы вскипятить воду с 12 градусов… 15 минут, для того что бы загар был ровным

Я своим ученикам даю понятие о Минимально Эффективных Действиях. МЭД.

Не доза, а действие.

========
Минимально Эффективные Действия – минимальный набор действий, способный дать желаемый результат.
========

Почему у других много денег, а у тебя мало?
Ответ один: они делают МЭД, а ты не делаешь МЭД.

Все просто.

Почему не делаешь??

… я довольно долго размышлял над этим вопросом…
А потому, что тебя этому никто не учил. Ну вот смотри:

Ты знаешь МЭД для чистки зубов, что бы твои зубики были здоровыми. Два раза в день, утром и вечером.

Ты знаешь МЭД для уборки дома — помытая посуда, полы, заправленная кровать.

Ты знаешь МЭД для того что бы уйти из дома — взять телефон, ключи, выключить утюг.

Ты знаешь МЭД, что бы приготовить себе яичницу. Яйца, сковородка, масло.

В целом, для любого действия или процесса можно расписать свой МЭД.

Ты хочешь заняться сексом:

1) Тебе нужной найти партнера. Ты идешь на сайт знакомств.
Если ты будешь играть в компьютерную игру — ничего не получиться.

2) Тебе нужно пообщаться и договориться о свидании.

3) Тебе нужно прийти на свидание.

Логично, да? ))) если ты нашел девушку\парня, назначил свидание, но на него не пришел — то секс тебе не светит )))))

Но если мы перекладываем аналогию на бизнес…. о боже, хочется плакать… чем только не занимаются «бизнесмены», вместо того, чтобы делать нужные действия.

4) Тебе нужно сводить человека в кафе-ресторан.
Рассказать немного о себе, сказать пару анекдотов, заказать выпить.

5) Тебе нужно еще немного пообщаться с человеком, а потом пригласить его к себе домой.

6) Дома надо предложить заняться сексом.

7) Заняться сексом. Да))) Не предложить заняться сексом, и начать играть вместе на пару в DOTA, или смотреть очередную серию Игры престолов, или жрать мороженое, а таки заняться сексом ))))

Вот 7 пунктов. Я думаю если их повторить, то они дадут неплохую конверсию.

Причем это только МЭД. Если пункты докрутить, то понятно, конверсия будет больше ))) Ха.. конверсия… ))))

Но и затраты, временные и финансовые тоже будут больше.

Немного странно, если ты хочешь вскипятить стакан воды — ставить его в холодильник…

Или кричать на него… или налить туда сок…

У меня в коучинге было человек 50. Учеников и того более, человек под 2000 уже. Но… я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди делают не то!!!!

Человек ставит стакан в холодильник…

— «Саш, чет у меня звонков мало, и продажи хреновые в этом месяце»
— «Так, а что у тебя с девочкой, продажницей?»
— «Ну у нее сессия сейчас…»
— «Так, а почему ты новую не нанял?»
— «Ну я ее жду, плюс я занят был, готовил новый дизайн для сайта своего»

История из серии:
я короче кино дома хотел посмотреть, пошел купил пельменей и лег спать….

я хочу переспать с девушкой и поэтому я купил себе велосипед.

…ну че, логика.

Вообщем, в бизнесе тоже есть МЭД.

Только этому никто не учит. Что бы у тебя были бабки, ну тот самый стабильный минимум — тебе нужно делать МЭД. Для каждого бизнеса он свой.

Создание сайтов:

1) генерация лидов — холодные звонки, контекст;
2) встречи, закрытие на сделку;
3) создание сайта;
4) сдача приемка сайта.

вот 4 пункта.

Инфобизнес:

1) делаем бесплатный вебинар, получаем отзывы;
2) собираем народ на платный вебинар, на основе отзывов и кейсов за подарок;
3) проводим вебинар, продаем.

и так везде… будь-то юридические услуги, строительство домов и срубов, или продажа вертолетов…

Везде есть свои Минимальные Эффективные Действия.

Очень важно!!! МЭД — цикличные.

Они должны повторяться, иначе ты будешь в жопе. Нельзя на год без последствий прекратить чистить зубы. Обязательно цикл, набор повторений. Ищи эти циклы, цепочки, в своем бизнесе.

Ищи!

Так, что бы у меня получился 1 клиент, мне нужно:
а) сделать 25 холодных звонков, будет 7 встреч
б) из 7 встреч я закрою 1 на сделку
в) профит!

Так значит мне надо минимально делать 25 холодных звонков.

Так, я делаю минимум? Нет… я почему-то занят поиском нового офиса… Так какого? Найди свой МЭД! Выпиши и запиши его. В цифрах. Ты должен его делать. Постоянно. Кровь из носу. Ну тут уже дальше идет тема развития, тебе не обязательно его делать самому.

Вся прелесть МЭД — это МИНИМАЛЬНЫЕ! минимальные действия.

Их может выполнять и тупая блондинка с 5 размером груди. А значит, эти действия легко делегировать. В идеале, в идеале, МЭД твоего бизнеса должны выполняться другими людьми…ну да это уже другая история)

Короче…

Найти МЭД своего бизнеса! Делай свой МЭД.
Делегируй свой МЭД.!!!

Да, ремарка: Минимально Эффективные ДЕЙСТВИЯ !!!

Не знания. А Действия!

Знания без действий как пустой лист. Лист может стать билетом на поезд, распечатанным договором, картинкой, картой метро, книгой… А так… это просто пустой белый лист. Он может пригодиться… но пока… он ничто. Пустота.

Как применять МЭД?

Я нашел две офигенных сферы, где можно применять МЭД.
Возможно ты найдешь где еще. Нашел — пиши мне.

1) Борьба с плачевным положением дел в бизнесе.
2) Борьба с перфекционизмом.

————
«Техника Лампочка».
————

У тебя плохо в бизнесе? Мало клиентов? Денег не платят? Постоянные проблемы? Мужик, ты где то не делаешь МЭД. Ты 100% где-то косячишь. Найди это слабое звено. Выясни, в чем проблема.

Твой стакан не кипит… Ты вообще воду налил в него? Это вода? Не спирт? Ты засунул кипятильник? Точно? Он работает? Не сломан? Подключен к розетке?

Анализируй свой бизнес. Разбей процесс на этапы. Пройдись по каждому с увеличительным стеклом. Ты обязательно найдешь косячный участок цепи, ту самую «перегоревшую лампочку».

Просто замени её.

Плох бизнес? Анализируй, делаешь ли ты МЭД.

————
Борьба с перфекционизмом.
————

Ну короч, братан, сеструха, что мне тебе рассказывать, ты и сам любишь по откладывать дела. Денег на очень классный сайт как я хочу нет. И поэтому я буду сидеть без сайта. Я не могу написать книгу, которую я хочу. Слишком мало инфы, поэтому я вообще никакую книгу не буду выпускать.

Денег на машину нет, одежды крутой нет, я чмо, девушку классную я себе позволить не могу, поэтому буду сидеть дома и дрочить… ну чо… окей) сиди )))

Не получиться открыть новое направление бизнеса, т.к. надо вложить столько и столько денег. Что бы все прям стартануло…. Деньги конечно есть, но не столько… не супер вау… поэтому буду копаться в своей нише дальше…

Задай себе вопрос, какие Минимальные!!! Эффективные Действия мне нужны, что бы запустить необходимую мне задачу\бизнес\услугу\решить проблему?

Короче, запустить, через жопу? Какие МЭД мне нужны, что бы стартануть, не супер? Ты удивишься, но твой мозг очень сильно все преувеличивает.

Стартануть и с шаблоном можно, на рекламу больше денег будет. Книгу можно пока и маленькую издать, потом большую напишешь. Версию 2.0., а пока известность придет. Бизнес открыть можно, просто меньше потратить денег на закупку товара, и попробовать сразу брать 100% предоплату, уменьшив риски…

Просто поставь перед собой такую задачу, так, а как мне сделать, но по минималке… ?

Поверь мне, Apple не открывался сразу как супер мега корпорация. Парни в гараже ваяли компы. Майкрософт? Билл Гейтс продал IBM программное обеспечение, которого на тот момент у него не было ))) и писал его один бородатый чувак. Вконтакте… миллиардный бизнес… ? лет 5 назад ты там письки в графити рисовал…

Выкинь всю стартаперско-фесбуковую дурь.

Сотри всех розовых единорогов о трех этажной вилле на Майами и личном самолете.

Есть такой анекдот.

— Привет, я стартапер, у меня тут есть идея, мы уже провели рисерч, пойдем посидим в кафе, с меня смузи…
— Так, вот прям сразу, иди в жопу!

Не можешь начать дело? Давно оттягиваешь. Подумай, какими МЭД ты можешь его запустить? Делай, делай стартуй, начинай, продвигайся, стремись к вершине.

Просто потихоньку, шаг за шагом иди вперед. Да, ты шьешь платья, да ты не начнешь супер мега компанию типа Armani, D&G сразу, но, дорогу осилит идущий.

Представь себе Стива Джобса. Сидит он с Возняком на крыльце дома, курит марихуану… И тут Стив говорит: у нас гараж, два паяльника, немного деталей, и прототип компьютера… мы никогда не станем великой корпорацией… что бы быть большой компанией нужно много денег….и он такой все бросает и идет работать программистом на полставки….

нет… этот мужик был из другого теста…

———

Мне очень хочется надеяться, что мои сообщения и посты не зря. Если после моего поста ты немного задумаешься, совсем немного, или что-то внедришь, применишь и получишь результат — я буду счастлив. И комната, в которой ты блуждаешь — будет чуть светлее.

SWOT-анализ

Железобетонный способ внедриться на рынок и в кратчайшие сроки задавить большинство конкурентов. Используй осторожно.

Читай вдумчиво с чашкой кофе в руках.
Это очень мощный чит-код.

Есть такая штука, она в маркетинге много где применяется, называется SWOT-анализ.

Штука довольно-таки интересная. Чертится табличка…
S W
O T

И заполняется.

Почему SWOT:
S – strength, тут мы выписываем сильные стороны.
W – weakness, слабые стороны.
O – opportunities, возможности
T – threats, слабые места, где у нас могут быть косяки; угрозы.

В принципе, в любом бизнесе, в любом направлении очень много всего. Даже рекламную компанию можно так расписать. Зачем это надо?

Для понимания, для осознания, для прокачки себя. Спасибо, лысый кэп, скажешь мне ты))) А то бы я не додумался))))

Разберем пример на моей веб-студии (но не на продающиесайты.рф, а на примере nnlab.ru, моей старой 2008 года):

Сильные стороны (S):
— ценник выше среднего;
— есть сильные работы в портфолио;
— 8 лет работы на рынке;
— известность, многие знают;
— хорошо ищется по SEO;

Слабые стороны (W):
— не использую Яндекс.Директ;
— сейчас мы не делаем по этой фирме холодных звонков;
— никак не контролируется, полное забвение, старая она;

Возможности (O):
— найти партнера в городе и делегировать ему студию;
— есть несколько знакомых, в том числе из рекламного агентства, с которыми можно что-нибудь замутить;
— бартер;
— приглашали спикером в Высшую школу экономики Нижнего Новгорода.

Угрозы (T):
— есть конкуренты (лучше всего их выписать);
— я не делаю рекламу, спад по рекламе;
— кризис, меньше клиентов.

Выписали, проанализировали.

Интересно, что SWOT-анализ можно делать для себя, как для личности. К примеру, мои

Сильные стороны:
— я хорошо прокачан по маркетингу;
— я умный;
— есть запас денег, который можно куда-то вложить;
— очень хорошо делаю сайты;
— большое количество отзывов и рекомендаций;
— есть серьезное портфолио.

Слабые стороны:
— публичная речь не очень прокачана, нет, ну я могу провести вебинар, но выступить на тысячу человек это уже тяжело, я выступал на конференции на 2000 человек, это реально нервозно.
— медленный рост бизнеса. чтобы зарабатывать больше, нужно больше прикладывать усилий, я медленный.

Возможности:
— у меня есть коллеги, знакомые Азимов, Захарян, Мирошников и т.д., т.е. куча народу знакомого в тусовке;
— у меня вышла книга «Прибыльная веб-студия», тоже реклама, тоже возможность;
— у меня есть пара проектов, которые приносят деньги, которые можно развить.
— прокачивать франшизу веб-студии.

Угрозы:
— конкуренты, по веб-студиям;
— слабая рассылка;
— нужен какой-то свой портал, через который я буду привлекать клиентов.

Как личность, берем и выписываем, какие у нас слабости, какие косяки. Кто-то плохо общается с людьми, плохо проводит встречи. У кого-то не хватает знаний по маркетингу. У кого-то нет вообще никаких связей, знакомых в бизнесе. Все эти штуки надо обязательно выписать.

Дальше, какая еще есть прикольная, интересная штука. SWOT-анализ ты можешь применить к конкурентам.

Берем какую-нибудь компанию, например, у меня в городе Ru52 компания. И составляем анализ:

Сильные стороны:
— хорошее, качественное портфолио, РЖД, Сбербанк, что-то еще;
— они светятся в директе, у них наружная реклама, рекламируются в журналах.

Слабые стороны:
— большой отдел сотрудников. Мы заходили в офис, там сидят 5 программистов и 4 дизайнера. То есть отдел производства в штате.
— по SEO полная жопа.

Какие у них возможности, подумаем, как они могут в ближайшее время вырасти, выстрелить.

Если серьезно заниматься этим анализом, то можно выписать, какие вопросы им задать на: «А вдруг вы закроетесь, а я у вас закажу сайт? Насколько вы перспективны? Может, вы собираетесь нанимать новый отдел? Что у вас должно случиться, чтобы я у вас заказал сайт, как вы можете мне доказать, что вы не закроетесь через год?». Что-то типа того.

И угрозы, что у них может быть такого фигового, почему они могут закрыться. У них упадут заказы, народ станет меньше заказывать сайты, а их отдел производства сожрет все бабки. Они не работают с фрилансом, поэтому они не смогут выжить.

Берем и идем к ним на встречу, встречаемся со своими конкурентами под видом заказчика. Зачем, для мы этого делаем? В чем вообще идея SWOT-анализа? Сделав хорошо, качественно этот анализ, мы можем сделать следующую вещь.

Мы можем себе построить road-map, дорожную карту или карту действий. К примеру, исходя из SWOT-анализа, мы должны наши сильные стороны усилить, а влияние слабых сторон и влияние угроз уменьшить.

Очень важно это все прописать прямо по пунктам, чтобы получился road-map. Лучше всего, если ты это все запакуешь в чек-лист.

Например, что мне надо сделать, что я могу усилить. Я могу усилить портфолио свое. То есть я могу, например, взять человек 30 поп-звезд и всем написать, что я им могу сделать сайт бесплатно. Нюше, Тимати… всем написать в личку в ВК и предложить сделать сайт бесплатно. Кто-то да согласится, я какую-то звезду, пусть даже небольшой величины, смогу положить в портфолио.

Саша… ты гонишь, это бред… скажешь ты… Но у меня в портфеле несколько известных людей, которым я писал с предложениями и добился своего.

Причем очень, самый важный тут пункт – писать не какое-то теоретическое разглагольствование, а нужно писать, что конкретно нужно сделать:

Составить список звезд, человек 50.
По этому списку разослать предложения.
Мне надо составить рекламную кампанию Яндекс-директ, гугл, + таргетинг. Мне надо по 15 т. р. положить на каждую рекламу и запустить рекламную кампанию.

Дальше, как я могу избежать агрессии на меня моих конкурентов?
Опять-таки, через увеличение рекламы.

Как я могу усилить себя и избежать угрозы того, что клиенты будут меньше у меня заказывать сайты, потому что кризис, доллар растет и все плохо?

Я могу сделать какую-нибудь прикольную акцию, изменить прайс-лист в сторону удешевления. Придумать какое-нибудь дешевое и качественное решение. Другое решение вообще… Что-то придумать с гарантией.

Дальше, Возможности.

Я воспользуюсь баннерной рекламой.

Прямо записываю:
Позвонить Наташе и согласиться на предложение.
Выступить в Высшей школе экономики. Мне предлагали в августе.

И у нас получается список действий. Это очень важно, потому что многие не понимают важности четкого пошагового плана.

У многих я встречал блокнотик, и там написана какая-нибудь интересная прикольная мысль. Вот, надо запустить какой-нибудь интересный проект, надо сделать вот это. По шагам, по пунктам, по чек-листу вообще ни хрена не прописано. «Заняться наконец рекламой ВКонтакте»…

Как? Как ты будешь ею заниматься? Какой первый шаг? Из чего состоит «заняться?» Какая будет точка А? Какая будет точка Б? Как ты поймешь, что этот пункт выполнен?

=======================
Наша цель – это усиление наших сильных сторон и уменьшение слабостей и угроз.
=======================

Сейчас докрутим инфу. Внизу этого текста будет две мои статьи, я полностью пересказывать не буду, но примерно расскажу.

Есть такое выражение, какой-то чувак сказал в каком-то веке: «Если оно выглядит как утка, если оно крякает как утка и если оно плавает как утка, то это — утка».

https://vk.com/boldbro?w=wall-152668434_2724

Представь какого-нибудь своего конкурента по городу, который тебе очень понравился. Разбиваем его по SWOT-анализу и сравниваем с собой. Вот твой конкурент, а вот ты.

К примеру, у тебя нет визиток, у конкурента эти визитки есть. У конкурента есть офис, у тебя офиса нет. У конкурента есть менеджер симпатичная по продажам, которая с тобой общалась, которая тебе понравилась. У тебя такого менеджера нет. У конкурента есть свой маркетинг-кит, у тебя такого нет. У конкурента большое портфолио на 40 работ, у тебя всего 6 работ.

Чтобы тебе дальше объяснить, сейчас такой пример скажу: смотри, представь, что летит военный самолет-разведчик, на определенной высоте.

Представь, что есть штук 20 танков – настоящие железные машины, мощные, крутые. И представь такую ситуацию: летит самолет, летчик смотрит с самолета, и возьмем такие же танки, но деревянные, покрасим их в металл. И вот с этой высоты, на которой летит самолет, не заметишь разницы, это колонна настоящих танков или колонна танков из дерева.

РАЗНИЦЫ НИКАКОЙ.

Ты как бизнесмен… моя задача – научить тебя делать правильно и научить, как запускать свою веб-студию\стартап\бизнес прокты и делать быстро и эффективно. Бро, у тебя нет времени по большому счету строить, покупать железные танки, вводить в эксплуатацию, покупать бензин, дорогие снаряды. У тебя есть время только построить деревянные танки.

Но фишка в том, что клиенту сверху, с самолета, разницы никакой нет.

Это по поводу утки.

———————————

Минимально Эффективные Действия (МЭД)

https://vk.com/boldbro?w=wall-152668434_2654

Человек может казаться очень крутым бизнесменом, выкладывать фотографии, какая у него классная машина, рассказывать, сколько он зарабатывает. А на самом деле он живет в однокомнатной квартире вместе с бабушкой, машина его куплена в кредит на последние деньги, и он еще вечером подрабатывает грузчиком.

Потом уже идет в спортзал, у него не хватает на месячный абонемент, он покупает разовое посещение. Друг ему на Новый год подарил костюм «Найк», и он в нем фоткается у зеркала, как он круто занимается спортом. Ездит на своей машине, на последние деньги заправляется бензином, фоткается, какая у него классная машина.

Внешне и внутренне, чем он является – это две разные вещи. Просто человек кажется таким, каким он хочет быть.

Вспоминаем аналогию с самолетом, нам наращивать внутреннее очень долго. Иметь большой офис с огромным количеством штата в нем, нарабатывать какой-то опыт по созданию сайтов, нам проще прокачаться внешне, это быстрее и клиент не отличит.

Что мы делаем? Ты составляешь по пунктам чек-лист, road-map, что тебе надо сделать, чтобы стать похожим на конкурента. К примеру, тебе не хватает металлической краски, для своего деревянного самолета, а вот тут нужно добавить немного цвета хаки. Если у нас это все будет, то мы будем похожи на конкурента.

Препарируй своего конкурента, записывай, чем ты от него отличаешься, составляй себе карту действий, по которой ты будешь двигаться, чтобы быть похожим на конкурента.

В первую очередь будут идти те действия, которые ты можешь сделать быстрее и безболезненнее. Например, визитки. Офис какой-то у конкурента в центре города на 8-м этаже с видом на весь город…. Да, в конце статьи будет еще статья, которую тебе очень будет полезно почитать, сейчас я тебе коротенечко расскажу концепцию.

Есть такое понятие, ввел его Артур Джонс, оно называется МЭД.

У него там была МЭД – минимально эффективная доза, я это переименовал в минимально эффективное действие.

МЭД – это минимально эффективное действие.

То есть фишка, если ты возьмешь стакан воды, засунешь в него кипятильник и начнешь эту воду кипятить, вода закипит при 100 градусах.

Если ты будешь кипятить ее еще минут 15, более кипяченой ты её не сделаешь. Более крутой и классный кипяток не получится, мы тратим лишнюю электроэнергию и лишние ресурсы на кипячение воды, это глупо. Если мы на пляже позагораем минут 10, то в коже начнется процесс выработки меланина, кожа начнет загорать. Но если мы позагораем там минут 20-30, то мы обгорим, слезет кожа – получается опять пустая трата времени.

В чем фишка, почему минимально эффективная доза? Почему Артур Джонс это так назвал? Он вообще был тренер-бодибилдер, у него учился Арнольд Шварценеггер. И он сказал так: «Чтобы нарастить мышцы, достаточно запустить механизм их роста. А чтобы запустить механизм роста, надо совсем мало усилий. Отожмись 10 раз, и у тебя запустится процесс роста мышц».

Он рассчитал, что для роста спины нужна вот такая нагрузка, что для роста ног нужна такая нагрузка.

Обычно как, качки приходят в спортзал и начинают херачить до упора. Огромное количество повторов, огромное количество весов. Оказывается, чтобы запустить рост мышц, достаточно минимальных каких-то действий.

Причем не обязательно огромное количество действий тратить впустую.

Чтобы закипятить воду достаточно 100 градусов, не надо ее кипятить до 120 градусов. Мы просто тупо потратим кучу времени, ресурсов и электроэнергии.

Я ввожу такое понятие, как МЭД. МЭД – это минимально эффективное действие, которое способно дать результат.

Например, чтобы вскипятить воду, МЭД – это нагреть ее до 100 градусов.

Не поставить стакан с водой в холодильник, не орать, не кричать на стакан воды, а просто взять кипятильник и ее нагреть. Очень важно понимание, что есть какой-то минимально эффективный набор действий, чтобы получить желаемый результат.

Например, в яндекс-директ надо минимально эффективно положить 1000 руб., чтобы к тебе пришло 10 человек на сайт, и из 10 человек 1 тебе позвонил. То есть на 1000 руб. у нас 1 звонок. Мы уже с этим можем работать.

Для каждого бизнеса будет свой набор минимально эффективных действий.

Смотри, у твоего конкурента крутой офис на 12-м этаже, панорамное остекленение, и стоит он 120 т. р. в месяц. Мы себе такое позволить не можем. Но мы начинаем думать о концепции МЭД. 12-й этаж и 120 т.р. в месяц – это уже 140 градусов, грубо говоря. На клиента примерно такое же впечатление произвел бы офис в центре города с хорошим ремонтом класса А за 60 т. р. в месяц. Это – 100 градусов.

Смысл переплачивать для того, чтобы произвести супер-мега крутое впечатление, если мы можем и так произвести приятное впечатление?

Еще пример. У твоего конкурента распечатан маркетинг-кит на 40 листов, глянцевый и, например, себестоимость распечатки одной такой штуки 1200 руб. И если мы сделаем формат поменьше, не 40 листов, а 15 листов, и бумага не такой плотности, а чуть подешевле, мы можем печатать маркетинг-кит по 400 р.

По эффективности он будет немножко хуже, чем тот, что у конкурентов. Но он будет выполнять свою задачу. Чай с таким кипятком ты заваришь.

Итог. Собираем пазл:

Прописываем, чем ты отличаешься от конкурентов. Как ты можешь этого достичь, чек-лист действий, и через призму МЭДа, какие из этих штук ты можешь сделать. Нам не обязательно копировать точно, то есть у тебя не будет 100%-я утка, у тебя будет утка, как деревянные танки. Но клиент будет тебя воспринимать, как настоящие танки, как настоящий крутой бизнес.

Если такой чит-код не применять, то у тебя годы уйдут, чтобы показать себя на рынке крутым, чтобы встать на обе ноги, сделать круто и дорого.

А так ты сэкономишь несколько лет своей жизни и быстрее начнешь зарабатывать более серьезные деньги. Мы находим серьезного конкурента, и начинаем выяснять и пошагово строить план, как мы можем стать похожим внешне на этого конкурента. Нам не обязательно все делать досконально, но с точки зрения МЭДа, с точки зрения этой призмы.

Естественно это все работает только с экологичной стороны.

Когда ты четко строить бизнес win-win.

Если нет, и ты будешь использовать эти хаки в грязную – я тебя найду и переломаю обе ноги.

————

Давайте теперь домашнее задание.

1) Прочитай две статьи: «Минимально Эффективное Действие» и «Техника Утка«.

https://vk.com/boldbro?w=wall-152668434_2724 — Кря
https://vk.com/boldbro?w=wall-152668434_2654 — МЭД

2) Надо составить 3 SWOT-анализа.

Первый – твой, второй –твоего бизнеса, третий – твоего конкурента, на которого ты хочешь быть похожим.

3) Тебе надо составить road-map, карту действий, чек-лист из двух блоков. Первый блок – действия, что тебе надо сделать. Первый блок отвечает на вопросы: как мне усилить свои сильные стороны? Как уменьшить свои слабости и угрозы?

Секретный секрет успеха и причём тут выживший

Привет… Скучал? я тоже.
Присаживайся, вот сюда, тут удобно. Кофе будешь? или чай? ☕
Да. Бородатый гуру опять будет вскрывать твой мозг…
У меня тут очередной пазл сошелся))))

Итак, представь — Вторая мировая война, самолеты бомбардировщики союзников утюжат немцев.

Вылететь на задание и прилететь такому бомбардировщику обратно — это как сходить на автозавод после полуночи светя своим новеньким iPhone 8 и вернуться с ним домой.

Ну а ежедневные прогулки по быдло району сведут обладание 8-ым айфоном к нулю.

Проблема бомбардировщика в том, что эта здоровая байда должна долететь до цели, должна обладать какой-никакой броней да и еще отбомбиться, т.е. еще и бомбы на себе нести…

У нас встает вопрос в правильном бронировании нашего самолета при ограничении в его весе.

Дяденьки в погонах заметили, что с заданий возвращаются не все самолеты. Часть самолетов была похожа на решето. Военные решили оукей, фигня вопрос, чуваки, давайте эти слабые места укрепим. И обвешаем их броней. Все прост.

Но, слава богу, наука и математики не дремали.
«Это все какая-то бабуйня», сказал математик Абрахам Вальд.

Если повесить дополнительную броню на слабые места — это ничего не изменит, как по звизде ладошкой.

Дырки от попаданий наоборот показали сильные места самолета, если он с ними вернулся — то этого достаточно его для выживаемости, тут дополнительной брони не надо вешать.

А вот где следов от пуль нет — вот именно эти места надо дополнительно защитить.

Вальд почесав нос сказал: «Пацаны, ищите места, где бомбардировщики не повреждены. Это самые уязвимые места. Они вернулись только потому, что им туда не попали».

Пример с бомбардировщиками и броней классический.
Он иллюстрирует так называемую Ошибку выжившего.
Ну или как ее еще называют — «Систематическая ошибка выжившего».

Мы обобщаем данные только на основе удачных результатов.

И не берем в расчет неудачи и ошибки.

И делаем выводы.

Которые ошибочны

Если не насиловать мозги, то Ошибка выжившего — склонность фокусироваться на выживших, а не на погибших.

Ориентироваться на успехи, вместо неудач.

Опять Вторая мировая.
Выпускают новые каски, которые должны заменить старые.
Новая сферическая форма и сплав…

Проходит пара недель, военные с ужасом смотрят на статистику…
О боже, количество поступающих в госпиталя с ранением головы выросли в несколько десятков раз… в сотни раз! Военные решили, что каски совсем негодные.

Весь прикол был в том, что если раньше попадание в голову в 93% случаев приводило к смерти, то с новыми касками этот процент снизился, и вообще появились те, кого нужно доставить в госпиталь… раньше народ просто не выживал.

Примеров таких огромное количество.

Ветеринарам известна следующая странность.
Котов, упавших с шести и более этажей, приносят в ветеринарку в намного лучшем состоянии, чем упавших с меньших высот. Чем выше падение, тем больше шансы, что кот просто умрет и до больнички не доедет.

А теперь самое мясо.

Именно «Ошибка выжившего» заставляет нас обожествлять звезд бизнеса и инфобизнеса, следить за толпами коучей и новыми богатыми успешными людьми…

Ну ты помнишь, как сам смотрел Бизнес секреты, с Тиньковым?

Как читал и покупал Forbes месяцами.. готов поспорить, у тебя в туалете завалялся журнал за 2009 год.


Ах этот Forbes

Далекий 2008 год, я открыл студию по созданию сайтов, зарабатываю по 4500 рублей в месяц и читаю этот журнал…. господи, втащите кто-нибудь мне по башке.

Ты слушаешь как очередной бизнес тренер жевал бетон, содранными в кровь пальцами полз по асфальту и на последние 100 рублей открыл бизнес, и теперь у него 284 офиса по всему миру…

Или ты зачитываешься книжкой Бренсона, аля берись и делай…
Ну уж а про Джобса книгу и фильмы ты смотрел 100%…

Иконы. Иконы должны быть всегда.

Сейчас это Элон Маск.

Самая беда в том, что ты так ничему и не научился.

Да и я тоже.

Почему же сотни книг по бизнесу, сотни мотивационных речей и выступлений бизнес тренеров тебя ничего не научили?

Потому, что, они сами тупо ничего не знают.

Кроме мотивационного пинка — там ноль смысла. Ноль.

—-

Где все те люди которые не выжили?
Их не показывают по телевизору, с ними не берет интервью Тинькофф, их не издают в Манн Иванов и Фербер…

Где Вася из Воронежа, который купил франшизу за 500 000 рублей, открыл кофейню и прогорел за 8 месяцев?

Где Аня из Питера, которая взяла в кредит 2 миллиона рублей и открыла свой солярий? а потом все потеряла?

Ты думаешь она не может тебя научить бизнесу?

Это ошибка.
Она может очень многое тебе рассказать.
Чего лучше не делать.

Советы дают только выжившие.

И да, запомни, если глупое решение привело к успеху, потом оно вспоминается как гениальное.

————-

Я несколько лет читал истории успешных людей.
Становление великих кампаний и биографии бизнесменов…

Очень долго и вдумчиво.

Больше всего конечно меня прикалывает список Forbes в России.

Игорь такой-то, 85 год окончил институт, в 91 году открыл кооператив «Ромашка», 96 год совладелец Импэкс банка…

Сука…

… что он делал эти 5 лет? что?????

Чем нужно заниматься 5 лет, чтобы стать совладельцем банка?

И так весь список)))) в какую биографию не ткни.

84 год окончил МИФИ, 90 год — торговал компьютерами, 95 год — президент правления банка Глобал…

О_о….

Ну ок, все понятно, чо…

Ну да ладно, это лирика. Вернемся.

Что связывает все тех успешных богачей?
Что общего между майрософт и эппл?

А общее у них только одно.
Им все крупно повезло.

Вот скажи, мне дружище, если мы вернемся в 2007 год, действительно ли Павел Дуров изобрел инновационную социальную сеть или ему просто повезло?

Татунашвилли с коллбек хантером, действительно умный бизнесмен или ему повезло?

Как отличить просто тупую хаотичную последовательность действий приведшую к результату от холодного ума и ювелирного расчета?

А теперь к бизнесу и инфобизнесу.

Мы берем и запускаем супер тренинг на 1000 человек.

И даем там одну сплошную воду, воду воду и еще раз воду… ничего кроме воды.

Просто чешем языком, бла бла бла.

Сильно стебем учеников, и даем немного мотивации…
У нас выстреливает 20 человек, они зарабатывают по миллиону рублей чистыми и даже больше.

Что мы дальше делаем?

Крутые результаты на флаг, плохие результаты в землю.

Стоп… а действительно ли наш тренинг был хороший и мы хорошие тренера?

Ну как обычно)

Это везде…

В рекламе показывают ненастоящие парафиновые продукты, в журналах глянцевые модели с идеальной кожей и фигурой, супер тренинги гарантируют 100% результат, и рассказывают про великих учеников…

О том, что у большинства повторить такой успех не получится, тебе никто и никогда не скажет.

Ну кто тебе скажет, «это Илья, он купил мой тренинг за 38 тысяч рублей, и ничего не получил»…

Никто и никогда не скажет, мой тренинг прошло 1000 человек.
Вот 50 офигенно крутых и сладких отзыва.
А у 950 остальных не вышло ни фи га.

Что я хочу сказать.

Если ты будешь постоянно бегать за синей птицей, читать про успешный успех, успешных людей, твое знание и понимание мира будет сильно искаженным и неполным.

У человека который потерял все и потерпел неудачу очень редко спрашивают, как эту неудачу избежать, и это довольно прискорбно.

В России вообще, если ты крупно обосрался с подливой — тебя все будут чморить, стебать, показывать пальцем… может и не в глаза, но за спиной точно будут говорить: «Это тот лошара, который вложил в салон шугаринга 2 ляма и все потерял»…

Самая жопа, у нас таких «выживших» пол страны.

Я имею ввиду бизнес.

Недавний пример, компания по производству одежды открыла свою франшизу и им нужен новый сайт.

Прихожу я… логотип ужаснейшее порно, сайт привет 2006 год. Бюджет на контекстную рекламу 9000 рублей в месяц…

Говорю, чуваки, я вам могу сделать офигеный логотип, просто бомбу, у вашего товара и бренда ценность повысится.

Сайт классный будет, настроенный по всем канонам продаж + оптимизированный под SEO.

Сделаем новую компанию на директе + увеличим бюджет, порвем всех.

На меня смотря как на идиота, ты чо дурак? зачем нам логотип? зачем нам новый сайт? зачем нам бюджет увеличивать?

У НАС И ТАК ВСЕ ХОРОШО, У НАС И ТАК ПРОДАЖИ С САЙТА ИДУТ…

Плохо конечно, когда у клиента плохой сайт, но самое плохое, когда с него ему чисто случайно упала пара клиентов…

И потом потек небольшой ручеек по сарафану.

Стоит рынку чуть-чуть пошатнуться — такой бизнес потеряет всё.

Пару лет назад я убеждал одну закрывшуюся компанию, сделать лендос для услуги и пустить директ…

Но, каким то чудом у владельца выстрелила реклама по радио.

По радио, Карл. Причем там такая зубодорбительная ниша, что вероятность того, что там будет ЦА стремиться к нулю.

На вложенные 60 тысяч рублей они получили заказ на 400 тысяч…

Надо ли говорить, что последующие 6 месяцев рекламы на радио не принесли клиентов вообще?

Они потеряли все деньги, и заработанные тоже и ушли в дикие минуса.

Где все эти сотни людей с бизнес молодости, у которых случайно выстрелили ниша на несколько сотен тысяч рублей?

На пару миллионов?

Поищи их… посмотри на них…

Где эти великие гении?

Где эти непризнанные миллионеры?

Небось уже купили себе по ракете, частному самолету и домашнему слону….

Большинство ничего не пишут, забились в норки и не отсвечивают, кто-то пошел в сетевой бизнес, кто-то пошел проходить по десятому кругу новые бизнес тренинги, в надежде услышать фундаментальный инсайт, который перевернет его жизнь…

Их нет.

А ты читаешь в десятый раз про Трампа, Бренсона и Маска.

Ха ха ха ха…

Только посмотри на себя….

Ты думаешь, что ОНИ действительно знают СЕКРЕТНЫЙ секрет.

Они же победители, они успешные…

Ну уж они то точно ЗНАЮТ!!!

Ну чего же я не знаю?
Где мой косяк?
Я хочу знать секрет.

А его нет.

Просто иди вперед, делай, фокусируйся на своих успехах и учись на ошибках. Работай над собой и расти.

Всё очень просто.

За одного битого двух небитых дают, слышал?

И да, мотивация это все розовые единороги.

Хочется тем кто говорят «Берись и делай» хорошенько съездить в табло.

Если замотивировать дурака, то у нас получится очень энергичный и деятельный дурак.

Решает не только то, что ты делаешь, а ЧТО ИМЕННО ты делаешь. Тот же принцип 80 на 20.

«Главное в шахматах не то, на сколько ходов вперед ты думаешь, а насколько хорошо ты анализируешь текущую ситуацию».

Главное не то, насколько яростно ты машешь своей замотивированной жопой.

А насколько качественно ты анализируешь ситуацию, в которой находишься.

Таксист и грузчик очень яростные жопомахальщики, тока чет особенно много денег у них не становится.

Возьми тряпку, пожалуйста.
Умой с мылом лицо и смой с себя всю эту розовую единорожную пыльцу.

Добро пожаловать в реальный мир.

Тут не зарабатывают миллиарды.

Тут не ездят на Ферари и Бугатти.

Тут не летают в Париж на 2 дня на частном самолете.

Тут не живут в Москоу-сити.

Сынок, тут жестко пашут, как Папа Карло.
Как гребаные шахтеры в забое.

А кто не пашет — тот встает в 7 утра, чтобы в 9 утра его имели на работе.
В позе 6-9.
С девяти и до шести.

Во все щелки.

Остановись, подумай, взвесь все плюсы, минусы.
Обдумай свой следующий ход.
И сделай его.

Я верю в тебя.

Всё о мышлении миллионера (и почему оно не помогает)

Эта статья изменит в твоей голове всё.
Как пуля из револьвера пущенная прямо в лоб.

До каких-то вещей доходишь очень и очень долго.
Через какие-то гигантские стены небоскребы и острую боль.
Ну как локтем ударится в угол. Такой косточкой, когда все тело пронизывает электричество… Это очень больно.

Лет 8 назад читая Ричарда Бренсона, Наполеона Хилла, Кийосаки я все думал, почему же я такой тупой?

Вот в моих руках книга написанная миллионером…
Богатейшим человеком на земле.

Почему я не способен впитать и применить всю великую мудрость и тончайшие секреты богатых мира сего?

Почему?

Какого…. какого художника, прибыль в моей компании не растет?

Отчего я не становлюсь богатым?
Где мои красивые женщины в бикини?
Где мой Рендж Ровер?
Где мой пентхауз с видом на город?
Где мой миллион долларов, Ричард мать твою Бренсон?

Я же берусь и делаю, думаю и богатею, позитивно мыслю и не переживаю по пустякам.

Я же думаю как миллионер, одеваюсь как миллионер (привет китайский Rado за 1500 рубасов и упаковка Lacoste из 5 футболок за 2999 рублей), читаю Forbes, да что уж там… пержу как миллионер.

Где мои бабки?
Где мои деньги, Лебовски?

Прошло 8 лет. Меня постигла мудрость и вселенский дзен.

Теперь когда я вижу тренинг, который хочет научить мыслить как миллионер и думать как миллиардер — мне хочется ведущему втащить от всей души с локтя в хлебальник.

Прям от всего сердца.
Очень сурово и доходчиво.
Желательно прям в челюсть или можно в нос.

Мышление миллионера.
Прочитай еще раз эту фразу.

Мышление миллионера….

Ты и сам наверное читал книгу про что-то похожее или смотрел тренинг.

Тебя обманули.

Людям выгодно расслоение.

Ну вот мы такие классные, мы миллионеры, а ты нет.

«Мы думаем совершенно не так как ты, бедный чувак.

А что-бы стать как мы, богатыми и красивыми, с крутыми тачками — тебе обязательно нужно прочитать вот эту книгу.

Она поставит на полочки твои мозги и даст тебе пищу для размышлений.

Дальше, ты должен обязательно пройти тренинг, книга говорит о том ЧТО нужно думать, а тренинг показывает КАК нужно думать…

Что потом?

Обязательно личный коучинг, иначе информация не усвоится и ты умрешь бедным. »

Знакомая структура, да…

Практически все книжки в стиле «Берись и делай», не более чем вода вода вода, немного мотивации и PR автора.

Такие книги издаются только для рекламы и PR’а.

-—

Стоп.
Выдохни.
А теперь дружище, мы попробуем включить голову.

Миллионер.
Кто это?

— Ну, Санек, все просто, это человек который зарабатывает очень много денег. Миллионы.

Скажешь ты. И будешь прав.

Хорошо.

А чем миллионер отличается от врача?

— Еп, Санек, врач это профессия, а миллионер — нет.

Нет. Стоп. Почему ты решил, что миллионер это не профессия?

— Саня, ну врач он работает на дядю, сначала долго учится, а потом работает в больнице, а миллионер работает на себя. Все просто.

Не не. Погоди. А если врач откроет свою частную клинику? И будет сам работать на себя?

— Хм….

Ну вот смотри, врач, юрист, бухгалтер, экономист, военный, — тысячи профессий, все эти люди могут работать на себя. Заниматься бизнесом.

Все они могут зарабатывать большие деньги используя свои профессиональный навык и знания.

Что я хочу сказать?

Миллионер — это такая же профессия. Как и врач, юрист, программист, учитель, переводчик…

Что-бы быть хорошим врачом, нужно знать анатомию, физиологию, химию, и еще кучу всего, а так же иметь практический навык лечения пациентов.

Что-бы хорошо зарабатывать деньги нужно знать маркетинг, разбираться в продажах, холодных звонках, нетворкинге, а так же постоянно практиковаться.

Начинает доходить?

Представь, что кто-то будет издавать книгу «Мышление врача».

Типа, хочешь стать хорошим врачом, нужно поменять свое мышление.

Нужно одеваться как врач, носить стетоскоп, а главное думать как врач!

Вроде бред какой-то…

Мышление юриста.
Мышление бухгалтера.
Мышление инженера.
Мышление переводчика…

Сука… ржачно же до слез))))

Ну понятно, почему ты такой криворукий технолог, ты просто думаешь не так !!!! ))))))

Слууууушай, я вот все думал, почему ты так коряво переводишь текст, ты ж это, думаешь не так как переводчик!

Смешно, да?….

Сколько же бессонных ночей с мыслю «со мной что-то не так» я провел лежа уставившись в потолок….

С тобой все в порядке.

Запиши, пожалуйста, себе в блокнот.

У миллионеров нет трех ушей…
Четырех ног… двух членов или четырех сисек…

Они не думаю в пять раз быстрее.

Они не стреляют лазером из глаз и не превращаются в большого зеленого монстра…

И они не с другой планеты.

Давай опять возьмем врача.

Если ты посмотришь на то, что делает в операционной хирург — это чем-то похоже на магию. Способность исцелить человека и буквально вытащить его с того света.

А давай возьмем жонглера.
Ты был в цирке? Видел это?

Как лихо он управляется шарами! Это магия? Нет.

Он по другому мыслит чем ты?

Нет.

Просто у него сильно прокачанный навык которому он уделил кучу времени.

-—

Да… дружище…

Мышление миллионера.
Это все фикция, пыльца феи, фекалии единорога, рога кентавра…

СКАЗКИ.

Для лохов, которые в них верят.

Когда я очередной раз про это читаю, мне хочется блевать.

Горит большой красный прожектор «мне впаривают бабуйню».

«Бедные они потому бедные, потому что мыслят не так как богатые»…

Миллионер это не то, как ты думаешь или мыслишь, это то, что ты делаешь.

Запиши в блокнот.

1. Прости, дружище, но теперь ты понимаешь, что 80% книжек в твоей бизнес библиотеке не стоят и ломаного гроша.

2. Когда очередной чувак будет лечить тебя, что ты как-то так не правильно думаешь, и у тебя не то мышление — ты знаешь, что делать.

3. Когда бизнес тренеру нечего сказать — он рассказывает про мотивацию и бизнес мышление.

Кто-то прочитав это статью подумает, ха… лалка… тоже мне Бином Ньютона… неужели ты этого сразу не понял?

Нет бро, не понял…

И я очень долго бился своей башкой в бетонную стену, пока наконец не осознал — со мной все в порядке.

И мыслю я правильно, и мне не надо промывать себе мозг.

Достаточно определить компетенции, которые нужно качать и развиваться в них.

Что качает врач?

Уровень первый: Биология, Химия, Анатомия, Биомеханика, Гистология

Уровень шестой: Хирургические болезни, Эндокринология, Клиническая аллергология и иммунология…

Никто не бежит и не качает на первом уровне военно-полевую хирургию.

Хочешь зарабатывать хорошие деньги? Считать кэшулю?
Складывать в сейф пачки денег?

Будь добр изучить:
Интернет маркетинг
Прямые продажи
Мотивацию персонала
Тайм менеджмент
Сторителинг
Психологию
Личные финансы
Бух.учет предприятия
Копирайтинг
Продающие тексты

и еще кучу и кучу всего.

Начни с целевой аудитории, продающих текстов, интернет-маркетинга, начни изучать хотя бы базовые основы яндекс.директа.

Накидай себе план, что ты будешь изучать.

Но! Тебе пока не нужно изучать, и даже будет лишним — конвейерное построение отделов продаж и теоретические аспекты маркетинга на предприятиях малого бизнеса.

——

Резюме:

+ практика + практика и еще раз практика.
+ дикая лошадиная работоспособность
+ неумолимое желание изменить рынок к лучшему и принести клиенту пользу

Только тогда у тебя получится.
Только тогда ты будешь зарабатывать серьезные деньги.

Меньше концентрируйся на белом шуме вокруг и больше делай.

И да, с тобой все в порядке.

Как отличаться от конкурентов

Представь…
Ты сдаешь квартиры. Ну типа риелтор.
Тебе хочется дистанцироваться от конкурентов…

Ну рынок такой.
Нужно отличаться, тогда у тебя клиенты будут и денежки на хлеб с икоркой…

Ровно год назад я 4 недели занимался переездом в новую квартиру, и наобщался с риелторами… Это лютый звиздец.

80% объявлений фейки.

Либо уже сдали (но вот прям есть такая же, только в другом районе, прям давайте покажем), либо цена стоит 35т.р. за месяц, а квартира на самом деле сдается за 45 т.р.

Перезванивать не хотят.

Работать в долгую не хотят.

70% риелторов сливалось когда слышало, что я особо не тороплюсь и могу пару месяцев квартиры повыбирать… прям ща ехать показывать готовы, но 3-4 дня повести меня, поскидывать варианты — не готовы…

Лень.

На рынке конкурентов практически нет. Одни дармоеды.
Которые даже отфоткать не могут нормально квартиру.

Имея адекватные познания в маркетинге, можно спокойно зайти на рынок в любом городе миллионике и всех поставить раком.

Я не видел ни одного объявления, которое как-либо отличалось от конкурентов.

Ну черти … вы хотя бы мягкую игрушку фоткайте.

Надыбайте розового кошака и назовитесь агентством недвижимости «Розовая кошка».

Да даже сайт не нужен. Достаточно группы в вконтакте.

А описания квартир?

Хочется плакать.

»
Сдаю 2-х комнатную квартиру, ул. Победная, дом 18. Есть вся необходимая мебель и бытовая техника. Отличный ремонт.
На длительный срок.
»

Появилось желание снять?

Я вот сейчас сделаю описание хатки, которую я сдавал.
И сдал. (чуваки она сдана уже как год, не надо мне писать)

2-комнатная квартира мечта в центре Нижнего Новгорода.
Уютное гнездышко для влюбленной пары или работающих студентов.

Сдается 2-комнатная квартира по улице Артельная.
Семейной паре.

В доме и окружающих домах — проживает начальство МВД и ГУВД по Нижегордской области. Чувствовать себя будете как у Христа за пазухой, в кевраловом бронежилете.

Подъезд — образец чистоты и успешности. Моют его чуть не каждый день, на подоконниках цветы. Чистота. Никаких надписей. Лифта в доме нет. Но на 3-й этаж можно дойти спокойно пешком. никакого шума от лифта + подкачаете икроножные мышцы и заднюю поверхность бедра.

Кухня — кухня большая и просторная, можно коротать вечера за игрой в настольные игры. Холодильник работает как автомат Калашникова. Есть посудомоечная машинка. Всякие шкафчики и буфет.

Гостиная (зал) — там сейчас 2 дивана, 2 кресла, столик. Так же компьютерной стол которые закрывается в шкаф. Ну типа поработал, закрыл дверцы — и это уже не рабочее место, а спальня или зал для приема гостей. Гостиная большая, окно просторное. На окне живет здоровенный кактус «Арни», он отдается в дар арендатору. Так же в комнате удобный встроенный шкаф для всяких шмоток и полки для книг.

Ванная комната — считай отдельная комната, можно положить спать 1-2х человек. Настолько она большая. В ванной стоит крутая стиралка Candy A класса, работающая как пистолет-пулемет Шпагина.

Вторая комната — можно сделать детскую, а можно рабочий кабинет. В нее подведен интернет от Ростелекома. Есть двухуровневая кровать. Для детей или для поздних гостей. Комната очень теплая, даже зимой в минус -30 без трусов. В комнате так же клевый шкаф.

Большой коридор + прихожая с шкафом.

Сама квартира находится за дополнительной защитой — есть трех метровый предбанник, общий на 3 квартиры. Огороженный решеткой. Можно поставить велосипед. Очень удобно.

Все что нужно, что бы прожить с любимым человеком несколько лет в любви и согласии.

По району:
3 минуты пешком — магазин Лайм.
5 минут пешком — фруктовый магазин.
5 минут пешком — Почта.
5 минут — трамвайная остановка.
6 минут пешком — Аптека.
8 минут — Магнит.

10 минут на трамвае и 5 минут пешком — и ты на Средном рынке. Урюк, финики, помидоры, соленые огурцы, вкусное мясо, летом малина и клубника, грибы.

10 минут на трамвае — спортзал НЦЕФ.
15 минут пешком — бассейн Олимп.
15 минут пешком — университет ННГУ Лобачевского.

20 минуты пешком — бассейн Дельфин.

25 минут пешком и ты на Дворце спорта, магазин Ситилинк, семейный магнит.

25 минут пешком или 5 минут на трамвае — ТЦ НЕБО на пл. Лядова.

30 минут медленным прогулочным шагом и ты в красивейшем парке Швейцария, где летом можно жарить шашлыки и смотреть как босс на нижнюю часть города. Зимой можно кататься на лыжах А какая там волшебная осень….

22 000р квартплата + счетчики
комиссия 20 000 рублей на рыло агенту.

(таки молодой человек, а ви думали чито в наше врэмя все делается на бесплатно?)

Соседи — все приличные люди. Тихие, скромные. Во дворе — сплошь ауди, бмв, лексусы ННН и прочее. Соседкие бабульки чуток повернутые на растениях. Во дворе растет черемуха, сирень, шиповник, ели, различные цветы… все красиво распускается и цветет летом.

Летом и весной все время за окном поют птицы. Просто прелесть. Просыпаешься и слышишь это райское чириканье.

Хозяйка — просто ангел во плоти. Не делает мозги, появляется 1 раз в месяц, получает денежку и быстренько уходит. Божий одуванчик.

Захотелось купить?
Появилось в голове представление о квартире?

Что, сложно писать такие вещи?

Просто представь, что на рынок пришла такая риелторская контора, с такими описаниями и со своими авторскими фото…

Понимаешь, это так просто.
Но так никто не делает…

А знаешь почему? потому, что так никто не делает)

Так никто не делает, потому, что так никто не делает )))) пау)

Еще небольшое лирическое отступление.

Хороший бренд, хороший логотип, сайт, точку контакта с клиентом — можно очень просто и быстро испоганить отвратительным сервисом.

Красивые официантки в накрахмаленных воротничках суетливо копошились между столиков. Мечтательно ты проходил мимо этого красивого кафе кучу раз, было любопытно, но все никак не заходил.

Сегодня ты зашел и заказал шашлык из баранины, и тебе принесли триста грамм пережаренного бараньего жира… мясо пришлось искать под микроскопом.

Ты сюда больше не придешь. Никогда.

Бургерная в центре города, ты забежал взять еды домой.

«Да, с собой» — сказал ты в самом начале, когда делал заказ, потом повторил в конце, «С собой», когда расплачивался кредиткой…

Через 15 минут на выдаче тебя ждало два подноса с тарелками и лежащей на них едой…

Ты сюда больше не придешь. Никогда.

Какой смысл во всем, если услуга говно?

Бренд это не только логотип из стоков, не только унылые визитки или вывеска с надписью «мы открылись».

Бренд он не о том, что ты делаешь, он о том, как ты это делаешь.

Если компания будет оказывать действительно качественные услуги — через полгода она буде рвать большинство конкурентов.

— Друг, слушай, а где квартиру снять, через кого?
— Оу, ты что, есть же «Розовая кошка», они нереально крутые. Только они.
Это и есть бренд.

Розовые драконы и борьба со страхами

Люблю наблюдать за людьми, их поведением, а так же за собой.
У нас есть интересная особенность — все преувеличивать и усложнять. Воображение очень лихо работает в этом плане, в плане страха.

Прям хлебом не корми… бац бац бац… уже чего-то напридумывало…

Ты такой только вышел из дома, увидел улыбающуюся девушку, которая шла мимо тебя…

Ты такой сразу на автомате проверил ширинку, нет ли на подбородке зубной пасты? не надел ли носки с сандалетами?

Фух.. да вроде нет.. но в голове пронеслась куча всего…

Или такой покупаешь в гипермаркете себе всякого, стоишь на кассе, и рядом охранник… и ты такой голову в плечи сжал… а вдруг сейчас остановит? Молодой человек!

Так ты то ничего не воровал, придурок, че глазки то потупил…

———

Страх…

У нас у всех есть страхи. Самые разнообразные.
Маленькие, большие, гигантсткие. Страхи, страшилки, фобии.

Тебе надо поехать в Москву. И ты там ни разу не был.
Начинается метание в голове — а как я доеду, а вдруг потеряюсь, а вдруг что то украдут… на вокзале бомжи пристанут…

Ты начинаешь новый сложный проект. А вдруг я не справлюсь?
А как нанимать новых людей? Как же я буду все контролировать…

Нужно купить квартиру. А вдруг меня кинут? А если обманут? А вдруг там кто-то прописан?

Надо пойти на свидание. А вдруг я плохо выгляжу? А если я не понравлюсь? А если я скажу что-то не так? Вдруг я покажусь глупым? А если неловкая ситуация?

Открываешь свой бизнес? Какую нишу выбрать? А если не получится? Все будет смеяться? А если не попрет? А где брать товар? А если позвонит клиент? Блиииинн… как идти на встречу то????

Этот внутренний диалог постоянно вертится в твоей голове.
Любое новое! Я подчеркну — новое действие вызывает у тебя кучу страхов.

К этому еще вернемся.
—-

Раньше, очень очень давно страх был призван нас защитить.
Страх был нашим спасителем и другом. Чувство самосохранения.

В этот лес ночью лучше не ходить. Пошел — съели волки.
Одному с кошельком золотых лучше из трактира пьяным не возвращаться — зарезали, бабло отобрали.

Лучше подготовиться и построить более толстую стеу крепости. А ладно и так сойдет, враги проломили стену и сожгли город до тла…

Не удивительно, почему у нас с тобой такое огромное количество страхов.

Мы с тобой самые живучие) наши деды, прадеды, прапрапрадеды сумели выжить и спасти себя.

Не надо путать трусость, со здаровым прагматическим расчетом.
Какой смысл выходить на четверых мужиков с мечами тебе одному? Лучше мы их потом всех в тихую отравим)

Спасибо эволюции, мы живы.

Сейчас уровень опасности сведен к минимуму.
Волк не загрызет, барин плетьми не высечет, чумой не заболеешь, руку не отрубят, от голода не помрешь.

У нас прям легкий уровень прохождения этой игры. Pice a cake.

Но, мозг на уровне инстинктов как бил тревогу по каждому поводу, так и сейчас бьет. Даже когда не надо.

Великих войн нет, глобальных эпидемий, истребления и набегов друг на друга. Нам не надо заботиться что же завтра пожрать. В каком лесу охотится? В нашем все уже давно поймали, а в западном лесу если поймают посадят на кол.

Сейчас твой выбор ограничивается в какой магазин пойти? В ленту или магнит? Какой телефон купить? Самсунг или айфон. И какие обои поклеить дома.

Мозг в небольшой панике. Вроде как спасать никого не надо.
Проблем никаких нет. Но механизм то сам есть.

А чего ему простаивать?
Пусть работает.
Ну вот он собственно и работает не покладая рук))))

Отсюда десятки внутренних тараканов, боязней, нервных срывов и большой объем рынка антидепрессантов и армия психологов.

———-

Перед нами не стоят глобальные проблемы, нам не надо побеждать в войне, Римляне не стоят у наших ворот… У нас все слишком просто))))

Вот наш мозг и кипишит по поводу и без.

———-

Я заметил, что мы боимся новых вещей.

Когда мне надо было первый раз поехать в Москву, я нервничал, было не по себе. Реально стремно. Голова рисовала и выдумывала тысячи всевозможных проблем.

Розовых драконов.

Почему розовых? Потому что на самом деле это смешные, надуманные проблемы. Которые можно легко и просто решить.

Почему драконы?

Потому что все таки они раздирают нас изнутри и мучают нас.

————

Съездив в Москву и вернувшись я подумал, хммм … Блин.. И это все?

Этого я боялся?

Когда-то давно, будучи подростком, я боялся ходить в клубы. Ну такие ночные клубы где все бухают, тусят, танцуют и развлекаются.

Это было какое-то большое и крутое место, а я такой маленький.

Какие-то пафосные девушки, музыка, все такое крутое и красивое…
У меня в голове клубы превратились в розового дракона.

Мне было страшно ходить в клубы.

Чужие незнакомые люди, а вдруг я им не понравлюсь? а вдруг я сделаю что-то не то? А вдруг я буду глупо танцевать? А все такие крутые…

Поборол я страх — просто раз 20-30 перетусил в самых разных заведениях. Однажды туся в ночном клубе до закрытия, его уже стали закрывать, причем администратор клубы был мой знакомый.

Выключили стробоскопы, убрали музыку, ушли все посетители, включили яркий дневной свет… И…

Магия пропала.

Крутейший клуб — обычное прокуренное помещение со стойкой бара и колонками…

Прожженными креслами и грязными декорациями.

Кругом мусор и грязь…

Дракон рассыпался…

Часто так бывает с работой. Мы устраиваемся на новую работу и до жути боимся ее потерять. Боимся начальства. Не опаздываем…

Через пару месяцев дракон рушится. Ты уже бегаешь покурить каждые полчаса. Занимаешься на работе личными делами. Сидишь вконтакте и заказываешь шмотки в интернет магазине….

Когда я приехал в Нижний Новгород, у нас стаяла старая колонка плита. С газом. А откуда я приехал — всю жизнь стояла плита электрическая… Блин, я неделю принюхивался к этой газовой плите, все боялся что она взорвется или будет утечка газа…

————

Сейчас повнимательнее.
У нас в голове есть карта.

На которой есть привычные места, события, люди, процессы — которые мы не боимся, где нам безопасно.

Остальное покрыто туманом.

———-

Дом есть на карте — там хорошо, тепло и уютно.

Москва… Москвы нет на карте. Там страшно и непонятно.
Съездил в Москву — она появилась на карте.

Боишься ходить на свидания?
Провел 10 штук — они появились на карте.

Страшно выступать публично — отвел дюжину тренингов — публичные выступления появились на карте.

———-

Прокачивая карту, у нашего мозга все меньше и меньше становится поводов для беспокойства.

Если карту не прокачивать — все опять зарастает туманом, травой и сорняками.

Ну вот вспомни, ты чего-то боялся, пересилил себя и получил результат. Сделал шаг вперед и получилось.

Потом, ты перестал его повторять, этот шаг….

Очень скоро страх вернется вновь.

———-

Есть такое молодежное движение пикап — парни учатся знакомиться с незнакомыми девушками на улице.

Те кто занимались знают — 30-40 подходов, и страх пропадает.
Ты можешь подойти к любой.

Стоит забить на это занятие на пару месяцев — привет!!! страаааххх…. а мы соскучились)))) опять трясутся коленки и сводит живот.

———-

Объекты на карте взаимосвязанны. Если прокачать\отметить на карту другие города, уйдет страх путешествовать в новые места.

Если сходить к зубному, прокачем боязнь врачей. Сходим и удалим так беспокоящую нас родинку.

———

Причем! На карте хранятся сокровища.
Да, как в компьютерной игре ! )))

Да ты и сам не раз замечал, когда ты боялся и оставался на месте — ничего не происходило, никаких новых плюшек, никакой энергии и драйва… Пустота…

Но вот ты переборол себе — и откуда то пришли деньги, новые знакомства, энергия и бодрость…

Да) на карте зарыты клады. И их стоит поискать…

———-

Есть люди у которых очень маленькая карта.
Крохотная. Они часто сидят дома, никуда не ходят и нигде не участвуют. Их страх оказался сильнее.

———

А есть люди у которых целый глобус. Страх тут практически не появляется. Решения принимаются быстро. Быстрее достигаются цели. Да и вообще легче живется…

———

Составь свою карту страхов и начни ее прорабатывать.

Не надо думать, что они сами куда-от уйдут.

Наноси на карту, и начинай методично прорабатывать.

———

Как только ты поймешь, из чего состоит дракон — он рассыпется.

———

Тебе 8 лет. Тебя оставили одного дома.
За окном гроза и грохочет гром.
Ты смотришь под кровать, тебе кажется что там кто-то есть.
Большой и злой монстр…

Стоить побороть себя, откинуть одеяло, и посветить туда фонариком…. там просто пыльный пол… и больше ничего…

Дракон рассыпался.

———

Индейцы боялись ружья. Панически. Ужасающе…
Один человек с ружьем мог обратить в бегство несколько сотен индейцев. Палка плюющая огнем которая убивает на расстоянии.

Стоило им понять, что это не что-то божественное, а сделанное таким же человеком…

Дракон рассыпался.

———

Проработать свой страх — пережить его. Познакомиться с объектом или ситуацией, которая его олицетворяет. Попытаться понять, как устроен объект\ситуация.

———

Я очень боялся с детства пауков. Очень сильно.
У нас дома был подвал, в который нужно было спуститься, что бы набрать картошки… и я прям этих пауков жуть как не любил…

Лет уже в 20ть, я работал на работе, на заводе, и зашел в туалет. Был такой не супер мега качества) довольно потрепанный жизнью тубзик)))

А по раковине гордо так полз по своим делам паук…
Я подумал, сейчас или никогда. Аккуратно взял его и посадил себе на руку….

И… ничего не случилось… гром не грянул, я не умер, меня никто не укусил, и я не стал человеком пауком… а жаль )))

Мой дракон рассыпался….

———

Кто-то боится открывать бизнес и начинать свое дело…

Налоговая, ИП, бухгалтерия, счет фактура, фонд социально страхования, отчеты и акты…

После второго закрытого ООО и открытого ИП, четвертого снятого офиса — даже мысли такой не возникает)

Так, это отдал на бухгалтера, тут у нас упрощенка, вот тут доходы минус расходы, так… тут будет наемный генеральный директор.

Что говоришь мальчишка?

Хочешь открыть кофе машину, но не знаешь с чего начать?

Вон, подойди к тому чуваку, который уже год торгует в парке в запрещенном месте, и спроси )))

Бизнес это очень просто.

——-

И знаешь…

Ты сам кормишь своего дракона, подкладываешь ему куски мяса.

Свои эмоции.

Колебания.

Нерешительность…

И твой дракон, вместо маленького малыша, превращается в огромного прожорливого монстра.

Еще вначале, ты бы его легко разбил на маленькие маленькие осколки.

А сейчас… с такой зубастой дурой будет очень тяжело справиться.

——-

Псс…. хочешь немного странных мыслей напоследок?

Я считаю, что драконы на самом деле раньше существовали.

Пруф?

Китайский гороскоп… Кто там?
Бык, змея, собака, лошадь… всего 12 существ… и дракон…

Причем все 11 существ — настоящие.

И только дракон вымышленный…

Ну нет у китайцев единорогов, пегасов и кентавров… в гороскопе.

Не может быть так, что 11 настоящие и 1 вымысел… Значит драконы тоже раньше существовали ))))

Кости же есть. Посмотри на динозавров летающих… просто подумай, что какой-то археолог-художник, неправильно их нарисовал… восстановил…

Это же все фантазия… всего лишь че-то предположение… как он мог выглядеть, этот птеродактиль… Чем не дракон?

Драконы существовали ) по крайне мере, я в это верю.

———

Не знаю как это все резюмировать.

Давай иди борись с драконами, разрушай их и рассыпай…

Хм… слишком банально и пафосно до тошноты…

Просто я очень надеюсь, поверь…

Мне действительно очень хочется, когда ты в следующий раз будешь бояться, и у тебя будет неопределенность, какой-то страх…

Я очень хочу, что бы ты задумался.. хотя бы на минуту…

А…

Не розовый ли это дракон?

И не ты ли его создатель?

Хм… но… если ты его создатель…

Значит ты можешь им управлять.

Или…. убить его…

Ммм…

Некоторых приходиться выслеживать годами… охотиться на них…

Но оно того стоит.

Это чувство, когда ты сам и собственноручно убил своего дракона…

Тайм-менеджмент с помидоркой

Привееееед! Пупсики! 🙀
Сегодня долгожданный пост про тайм менеджмент.
Думаю не я один такая ленивая жопа.Итак, добро пожаловать в анонимное сообщество ленивожопых.Всем, привет, меня зовут Александр, мне 32 года, и у меня серьезные проблемы с мотивацией и с самоконтролем.

Вот ты собрался написать тех задание на сайт.

Посидел вконтактике, повтыкал в новую серию игры престолов, уже было собрался делать дело — как отвлек телефонный звонок, кто-то зашел в комнату. Появилось важное сообщение от клиента на почте.

Постоянно кто-то дергает и мешает, или самолично пинаешь головку от боекомплекта.

Вроде вот надо написать текст на сайт, так сейчас сейчас… ой, я на ютубе? как я тут оказался? ой? вышло новое видео от хача? ща засмотрим… ой… Немагия с Тиньковым сруться… ща зазырим… то есть как 3 часа ночи?

Есть куча книжек начиная Глебом Архангельским и заканчивая ноунеймами, как собственно повысить свою продуктивность.

Чего я только не пробовал, всякие разные програмулины, всякие методы, съедать слона по кускам 🐘 , жрать лягушек и прочую мутату))))

Работает частично и все как то через одно место.

Ох! А сколько таск менеджеров я перепробовал… это капец.
Причем дорогие платные версии. Эффекта никакого.

Это выглядит так:
установить — посмотреть — удалить.
установить — посмотреть — удалить.
установить — посмотреть — удалить.

Я уже не говорю о программах на айпаде. (((

Ты чувствуешь всю мою боль?

Это как открыть холодильник, доставать еду, кусать, и понимать что это не то. Но ты то заплатил за нее….

В конце концов, я осознал, у меня проблема больше не в контроле проектов, а в контроле самого себя.

А эта проблема упирается именно в концентрацию.
Камень преткновения в ней.

В итоге, нужен простой как автомат Калашникова способ,
который бы увеличил мою концентрацию и продуктивность.

Какой смысл в крутых проектах, перспективах, будущем планировании — если я не могу поработать 30 минут не отвлекаясь.

———————

Я уже реально отчаялся, руки опустились…
Мне нечем нельзя помочь? я прокрастинирующее ничтожество?

И вот, когда я уже потерял всякую надежду хоть как-то разрулить ситуацию и совладать с собой — я его нашел.

Собственно на моей эффективности именно этот способ и только он работает.

Для более подробного описания загугливаем
«Тайм Менеджмент по помидору» автор Штаффан Нётерберг

Для ленивых жоп я кратко изложил метод.
Тупо берем и пользуемся.

Нам поможет По-ми-дор.

———————
Go go go !!!

Саша, ты совсем с дуба рухнул, какой помидор ??? 🍅

Да да, Тайм менеджмент по помидору, я ща все объясню!

———————

В конце 1980х годов, челобака по имени Франческо учился на младших курсах универа, и были у него серьезные траблы связанные с низкой продуктивностью и раздолбайством.

Он решил заключить сам с собой пари, «спорим, что я смогу 10 минут полностью, действительно полностью! учебе».

Что б как-то себя объективно проверять он присобачил кухонный таймер, в виде помидорки. Так и появился тайм-менеджмент по помидору.

———————

🔴 Важная ремарка, классическим помидором считается 25 минут.

Но для новичков 15 минут будет в самый раз.

———————
В чем смысл метода:
1) Помидор — это 15 минут работы и 5 минут отдыха. 20 минут.

(у меня, а по классике это 30 минут).

2) Для отслеживания времени лучше всего нам понадобится механический кухонный таймер. Завели на 15 минут — погнали.

3) Помидор это кокон.
Это скафандр в который мы залезаем и никто нас не может отвлекать.
Говорим об этом всем на работе, коллегам. Или домочадцам.

Когда я в помидоре — меня не отвлекать и не трогать.

Только если за окном не появилась Годзилла, или на пороге не стоит Саша Грей с бутылкой Чиваса.

Ну или там Хью Джекман с бутылкой красного вина.

Кому чего.

Сначала на тебя будут коситься и крутить у виска пальцем, совсем чувак поехал, какие в жопу помидоры, крыша протекла у бедняги… а потом привыкнут.

Если 15 минут начались и время пошло — весь мир перестает существовать кроме нашей задачи.

Только 1 задача на наши 15 минут.

Защищай свой помидор.

——

4) Перед тем как начать фигачить — мы составляем краткий план на день. Не надо вымучивать из себя подробный список.
Просто накидай то, что первое пришло в голову. Это самое важное.

(но если ты просто не можешь собраться на 1 задаче, то тебе тупо нужен помидор и все, не трать время на списки)

5) Каждое задание на глаз оцениваем в помидорах.
Это 1 помидор, это 2 помидора, это 3 или 4.

6) Ставим таймер на 15 минут, делаем первое задание, 5 минут отдых, потом 15 минут работаем, 5 минут отдых — 15 минут работаем.

Мы выполняем задание друг за другом. не переключаясь.

Как патроны в пистолете. Первый. Второй. Третий. ….

7) В процессе отмечаем сколько нам потребовалось помидор для выполнения задания, и сколько мы планировали.
Насколько мы вообще попали в график или нет.

8) Что тебе понадобиться:
а. Кухонный таймер ( я свой купил в магазине Метро. Metro Cash and Carry в разделе кухонной утвари. там еще был таймер в виде лимона, но я купил аутентичный помидор))) классика епта) )

б. блокнотик — сюда будем писать список с задачами на сегодня

в. карандаш\ручка

———————
Плюс механического таймера — что он хорошо концентрирует.

Они тикает и издает звук.

Через 3-4 дня ты привыкнешь как собака Павлова. Ага, тикает значит я концентрируюсь и работаю. Сам завод таймера означает что ты начал работать, ты готов работать, твое намерение прокачивается.

Можно так сказать
«Окей, твою мать, я настроен вжаривать, и сейчас будет круто хахахаха» )))))

———————
🔥 Базовые правила! Ахтунг!!!

1. Помидоры не делятся. А это значит что у тебя не будет никаких перерывов или отвлекающей хераборы.

Нельзя отработать половину помидорки, и поставить на паузу, ответить на звонок, а потом добить её.

Прокосячил помидорку — отвлекся на звонок — помидорка начинается сначала. Обнуляй таймер. А нечего было щелкать клювом.

2. Если у тебя прям большая такая задача, такая слоняра — ну там 6-7 помидорин и больше — смело разделяй. Считай что у тебя 2-3 задачи.

Разбивай на подзадачи мелкие!

3. Если задача очень мелкая, как сердце твоей бывшей — приплюсуй эту помидорку к другой задаче. Т.е. справился за 10 минут, начинай фигачить другую задачу.

———————

🔴 На самом деле все просто. Завел таймер и поехал вжаривать.

Пока таймер тикает — тебя никто не вправе трогать и ты концентрируешься только на одной задаче.

Все остальное — просто дополнительные приблуды.

———————
Надеюсь данная тема сильно поможет прокачать твою продуктивность.

Я лично сам пользуюсь и мне помогает.

Этот метод
а) простой
б) действительно работает.

Помидор Калашникова в области тайм менеджмента )))) 👌
———————

Давай еще раз !
Все очень просто!
Заводим помидор-таймер и погнали!
Ты 15 минут занимаешь одной задачей.
Никаких сериалов. Никакого вконтакте. В жопу телефон.
Тебя не должно отвлекать вообще ничего.

ЗАЩИЩАЙ СВОЮ ПОМИДОРКУ !!!! от вторжения.

Потом 5 минут отдыха.
Опять поработал и опять отдыхай.

Ты просто офигеешь, насколько это крутой способ !
Ты не вставал, не отвлекался, а фигачил.

Тупой помидор, даже элементарный, но как помогает! 🏁 🏆 🚀

Прокрастинация отодвигается очень сильно, курит и плачет в стороне глядя на нас.

Сделав 2 помидора у тебя будет куча сил и энергии делать дальше.

Ты не будешь сидеть и плакать как побитая сучка » я полное ничтожество, у меня ничего не получается, а еще столько всего надо сделать». 😱

=======

Не можешь найти помидор или в городе нет Метро, подойдет любой другой кухонный таймер.

Лично для меня очень важно тикание и физический тактильный контакт с помидоркой, акт её завода ))

Да, лысый шалун любит заводить помидоры )))

О личном бренде

Вокруг бизнесменов, услуг, товаров зачастую складывается некий такой ореол, формируется личная история.

Ага… формируется)

Детка, вот тебе секретный секрет о личном бренде.

Само ничего не формируется, если вокруг бренда или личности есть некая история, подтекст, ощущения… какие-то вибрации в воздухе… это все не спроста. Эти ощущения, филинг и историю транслируют, распространяют, распыляют в воздух.

Еще раз.
Это не люди говорят о бренде «он крутой» и бренд становится крутой.
Это не люди говорят, оу оу! да они номер один. Это бренд говорит, что он номер один.

Люди не говорят «это лучший тренер по прокачке ягодиц», это тренер решил продвигаться в это нише и захватить её.

Люди не говорят, «вау, эти чуваки пекут лучший хлеб по старинным рецептам с черникой, который полезен для глаз и в котором куча витамина С», это маркетологи ссут тебе в уши.

Фирма «виски Джонни Уокер».

Был такой-то чувак в деревне и у него был сын и виноградники. Они придумали гнать виноград не по стандарту, а через яблочные опилки. И вкус получался необычный и очень интересный. А вот фирма Tissot с 1800 года делает часы, механизм в них вставляют слепые Бельгийские монашки…

Бла бла бла…

Ты можешь придумать историю для своего бренда, для своего продукта, ты можешь развивать эту историю. У экспертов хорошо продает история Золушки.

То есть история в которой есть несколько эмоциональных пиков. Их обычно 2 – подъем – спад, подъем – спад. 📉

На примере истории Золушки построено большинство современных блокбастеров, комедий и фильмов.

Берем историю Золушки.

Все плохо, мачеха, сестры, она там собирает ячмень, перебирает муку, крупу. Ее унижают, все гнобят.

И тут вот вдруг фея: «Поедем на бал, все будет супер, все будет классно!» Вот она едет на бал, все шикарно, все зашибись, там карета BMW X6 в последнем кузове и принц.

Потом у нас спад – все превратилось в тыкву. Она потеряла туфлю, убежала с бала, и вот опять дома, платье порвано, все ее гнобят. Какие-то крысы, она осталась с этими крысами, без принца. Все плохо, жизнь – говно.

И потом опять всплеск.
Ее нашел принц, любовь до гроба, happy end, жили они долго и счастливо.
Пока не взяли замок в ипотеку.

Соответственно, если у нас драма какая-то с плохим концом, то у нас все обрывается на пике вниз. Если комедия или голливудский хеппи-энд, то у нас все заканчивается на пике вверх.

Практически любая комедия, практически любой боевик…

Жил главный герой, все было суперклассно, любил свою дочку. У него была жена. И все было у него хорошо. Бывший полицейский в отставке.
Джон мать его Макклейн.

Бам! тут злые, плохие русские похищают его жену, дочка плачет, все плохо без мамы.

И вот уже он убивает негодяев, и вот он уже почти настиг главного негодяя, и начинает его побеждать.

Но начальник его, полицейский, говорит: «Ты занимаешься не тем делом» и его увольняет. И вот он – обычный постовой, у него даже нет оружия. И он бухает, сидит в баре. И все плохо, в мрачных тонах, идет дождь.

Играет саксофон.

Но тут, блин, он вспоминает, как его отец говорил: «Сынок, только не сдавайся! Не надо сдаваться. Делай все, что угодно, но никогда не бросай дело, которое ты начал». Он открывает бумажник, заплатить за бухло в баре, а там фотография его жены.

Он плачет, приезжает домой, открывает шкаф, достает наградной пистолет и едет убивать бандитов. Валит 6-8 быков, мочит кого-то там бейсбольной битой, открывается дверь, а там его жена вся в ссадинах.

Все друг друга целуют и вот, все, хеппи-энд.

Как эту хрень мы можем применять, Саша, спросишь ты?

Очень хорошо продают и работают биографии.

То есть мы пишем, что я был неопытный студент и жил в Куеде. Пил воду, перебивался с травы на хлеб. Кушать было нечего, я попрошайничал в пешеходном переходе и сдавал бутылки.

А так же разрезал баллистические ракеты на цвет.мет. Все было плохо, я страдал, мне не давали девушки, целыми неделями я плакал и смотрел сериалы целый день. Я был толстый и прыщавый.

Но в один момент всё осознал, мне надоели эти оковы общества и плохого окружения. И я решил действовать и открыл компанию, стал хоть сколько-то зарабатывать. Было тяжело, но я не сдавался и двигался вперед.

Купил нормальную машину, все стало хорошо, и теперь я счастлив. У меня красивая девушка, квартира в МоскоуСити и все суперпрекрасно.

Но, блин, в один день меня подвел мой партнер, и я все потерял, т.к. я был глупый и машина в кредите. У меня не осталось денег, я не знал, что делать. И все было плохо. На небе свинцовые тучи устроили пляски, ветер трепал мои волосы, я плакал.

Заваривал доширак и ел пенопласт. Но вот опять я нашел себя, свой путь, и решил что достоин большего, меня мотивировало вот это, вот это. И так вот случилось…

Покупай мою франшизу, как заработать на межгалактический крейсер без вложений за 2 недели.

И покупай мои тренинги.

Ты же был на таком вебинаре\семинаре\тренинге, правда?

Привет, Аяз.

Если посмотреть топ кинематографа, фильмы, которые принесли наибольшее количество бабла. Это фильмы с историей золушки. С простым сюжетом, который легко понять, он легкий для восприятия. И большинство людей этот сюжет понимают.

Но есть фильмы, которые считаются классикой со сложным сюжетом. И, если мы обратим внимание, там нет пиков. Возьмем шикарный сериал «Игра престолов». И мы не можем построить пики. Там все хорошо, хорошо, хорошо, бам!….

Убили половину главных героев. И тебе это интересно, это держит твое внимание. Но сейчас не об этом.

Давай более плотно затронем сторитэллинг.

Вопрос на засыпку.

—-

У тебя есть возможность купить 2 кольца с бриллиантами.

Первое кольцо стоит 10 тысяч рублей и сделано на фабрике «Заря».

Второе кольцо раньше принадлежало принцессе Вальбургской.

Оно недавно случайно попало в Россию.
И стоит оно 37 тысяч рублей.
Носила принцесса его на своей помолвке.
Вот оно, такое новое, прикольное и красивое.

Кольцо очень похоже на то, которое за 10 тысяч рублей. Они практически идентичны. Но вот, по преданию, кольцо принцессы приносит успех, радость и благополучие в семейной жизни.

Какое кольцо ты захочешь купить?

Занеси себе, пожалуйста, нижнюю строчку прямо в мозг.

В общем, мы можем увеличивать ценность нашего товара не только каким-то уникальным торговым предложением или какой-то ценностью.

Мы можем придумывать, описывать интересные истории.

Почему работает история?

Если мы обратим внимание, то мы общаемся друг с другом посредством историй.

Это для нас нормально.

Мы рассказываем друг другу сны, как у нас дела на работе, как у нас пошел, сделал первый шаг ребенок.

У нас вся наша речь, все наше общение, оно в виде историй.

Это для нас естественно.

Мы читаем книгу – это как история. Мы смотрим фильм – это как история. Большинство информации оформлено в виде историй.

Сторитэллинг…
Это умение продать товар или услугу через историю.

Когда ты рассказываешь историю кому-то, какой-то рассказ, Ты можешь выдать какой-то сухой факт, сухое какое-то объяснение, что этот шампунь на 70% увеличивает блеск и шелковистость волос.

Но мы можем написать: «Когда мы проводили эксперимент в Новой Зеландии, среди пальм и кокосов, среди девушек, обладающих длинными волосами по плечи. Мы стали применять этот шампунь и увидели, что у большинства испытуемых волосы становятся мягкими, они приобретают естественный запах и пахнут вкусно персиками».

История дает не только какие-то сухие вещи или скучные факты.

Мы можем почувствовать боль, мы можем почувствовать радость, эмоцию, тепло.

Мы можем даже вспомнить, у нас в голове может появиться запах – этого персика, мы представляем волосики персика, цвет этого персика, его текстуру.

Мы можем очень красиво, интересно играться словами, описывать и продавать через историю.

Историю можно применять практически везде.

Можно формировать свою биографию с помощью истории, можно показывать себя экспертом. Можно прописывать миссию компании в виде истории. Можно вдохновлять сотрудников. Мы можем побороть всякие разные возражения клиентов.

То есть мы можем объяснить клиенту, почему он должен нам доверять, вообще, стоит ли нам доверять? Какой у нас есть опыт.

Истории прикольнее читаются, в них больше вовлечения.

Если они хорошо, интересно написаны, это всегда прямо бьет в 10-ку.

«Мы – молодая, динамично развивающаяся компания, нам 25 лет. У нас 4 станка Б15, у нас менеджмент качество в компании ISO 9000, ла-ла-ла».

Или:
«Мой дед основал эту компанию 20 лет назад. И для моего дедушки всегда главной была честность и открытость перед клиентами. И мой дед всегда считал, что у товара первостепенное значение имеет его качество, из каких компонентов он сделан. И вот, выпуская наши шоколадные конфеты, я всегда стремлюсь ла-ла-ла».

Мы не выдумываем!

Мы стараемся брать какие-то факты из жизни и составлять из них пазлик, такой фрагмент истории.

Может, ты там поплакал 2 минуты в трудной ситуации и потом радостный поехал тусить в клуб или покупать новые туфли, но это факт. Этот факт был, и его можно упомянуть.

Прикольно иметь про запас пару – тройку историй, когда ты общаешься с клиентом.

Я вот прихожу к клиенту, и продаю продвижение сайтов через историю.

Ты можешь так же в своем бизнесе, в своих услугах для сложных клиентов, если бизнес у тебя на встречах с клиентами основан, придумывать какие-то истории.

Если ты понаблюдаешь за современными инфобизнесменами и бизнесменами, возьмем какого-нибудь известного, знаменитого человека, который везде выступает и который много рассказывает.

Возьмем его 10 интервью на телевидении или на радио. И мы найдем какую-то основу, мы найдем основную канву. То, что он рассказывает, то, что он пересказывает и повторяет всегда. Копи-паст)))

Если тебе предстоит выступать на публике или рассказывать что-то перед аудиторией, проводить вебинар либо семинар и ты видишь, что аудитория не очень тебя воспринимает, то ты, опять-таки, можешь воспользоваться историей.

Ты можешь программировать других людей на поведение, которое тебе нужно.

«Дорогие друзья! Я часто выступаю перед публикой, я часто выступаю на вебинарах. И аудитория обычно делится на 3 типа людей. Первая – это скептики, до которых очень тяжело достучаться. Которые сидят, скрестив руки, которые не доверяют никакой новой информации. Которые задают вопросы, которые перебивают, которые очень недоверчивы.

Но, как показывает моя практика, через какое-то время скептицизм проходит. И я прошу тех, кто относится к первой группе, проявите немножко терпения. На все вопросы я отвечу в конце сегодняшнего выступления.»

Прикол в том, что ты сам можешь разделить людей на эти группы, и наделить их шаблонами поведения, которые тебе нужны.

Например, тебе надо что-то продать на каком-нибудь выступлении.

«Очень часто бывает так, что на моих выступлениях, когда я делаю продажу моей услуги или моего коучинга, моего товара, люди сидят и слушают до последнего момента. Я даю предложение со скидкой, и народ ничего не покупает и у всех это проносится мимо ушей.

А потом уже, в конце вечера мне пишут люди Вконтакте, в скайпе и просят скидку, умоляют продать.

Но поезд уже ушел.

Так что, если вы сейчас думаете, покупать или не покупать мой товар, у вас есть шанс купить прямо сейчас и не уподобляться тем людям, которые вечно тормозят и не получают то, чего они хотят.

У вас, наверняка было такое ощущение, что вы хотели что-то купить, приобрести, и не были уверены. Но потом это выскальзывало у вас из рук и вы очень сильно об этом жалели, видя на результаты тех, кто уже купил…

Я уверен в своем продукте, я знаю, что он крутой и классный, уверен в результате. И у вас осталось 5 минут, чтобы заплатить деньги».

Это, опять-таки, частный пример сторитэллинга.

Вот взять рекламу фильтров для воды.

Можно продажник оформить как историю. Сначала рассказать о том, как бутылки загрязняют окружающую среду. Потом рассказать, что звезды шоу-бизнеса заботятся, стараются не выбрасывать пустые бутылки. Потом рассказывалось о том, что важно заботиться о своей семье.

Подстройка: «Вы же заботитесь о своей семье?» И потом – предложение купить этот фильтр.

Это один из примеров сторитэлинга.

Тебе надо знать всего 2 вещи, 2 упражнения. Это два крючка, две отмычки. Это две техники, я их называю «Присоска» и «Взлом».

«Присоска» — это присоединение. Мы показываем ценности клиенту. Мы показываем ему, что они у него есть.

Как бы: «Ты же заботишься о своей семье? Ты заботишься о своей маме? Ты же любишь свою маму? И вот, раз ты вот такой, то купи вот эту нашу штуку».

«Ты же модный молодой человек? Ты же хочешь нравиться девушкам? Ты же хочешь, чтобы девушки возбуждались и хотели с тобой познакомиться? Раз ты такой, то у нас для таких есть дезодорант Axe-эффект, специально для альфа-самцов».

«Любая женщина хочет, чтобы в ее доме был достаток. Женщина, если она умная, домашняя и заботливая, она не хочет обременять мужа лишними тратами. И неплохо, если бы у женщины водились деньги, и женщина зарабатывала. А, если женщина без мужчины, то ей тем более нужно зарабатывать. Если у женщины есть дети, то ей тем более нужно зарабатывать и заботиться о детях.

Вы же такая? Вы же заботитесь о своих детях? Вы же хотите, чтобы ваш муж не тратился? Раз вот так вот, то вам нужно, есть отличное решение, есть семинар для женщин «Как быть успешной и зарабатывать деньги».

—-

Через истории ты можешь управлять поведением своих клиентов.

В любой нише, в любом спектре услуг.

«Наша парикмахерская для мужчин, которые ценят свой стиль».

Ну, там чего-нибудь написать про мужиков. Что мужикам важно очень задумываться о своем стиле, о своем имидже. Рассказать присоединение к бизнесу, что богатые мужчины всегда за собой следят.

Первый признак достатка мужчины – это ухоженные ногти и маникюр. И приглашение на маникюр. Ну, это опять частный порядок.

То, что у тебя в голове сидит, что ты хочешь новую сумочку Chanel или Prada или новые кроссовки Nike или вышел новый iPhone X – это не твои желания. Это навязанная история, это навязанный шаблон поведения, это маркетологи добиваются того, чего они хотят.


Но мы оба знаем, что они своего добьются, и ты купишь эту хрень)

Сторитэллинг можно усиливать, например, звездами.

Актеры-певцы-шоу-бизнес. То есть, например, Леонардо ДиКаприо носит вот такие часы. И вы у нас в интернет-магазине можете купить часы этой же марки. Или крест Доминика Торрето) С ним тебе любая баба даст.

И какую-нибудь написать историю, что, когда ДиКаприо снимался в этих часах в фильме «Титаник», они его ни разу не подводили. Там была куча воды, и часы ни разу не остановились. Он проводил по 8 часов съемок в воде, ла-ла-ла. И, если вы хотите обладать часами и духом, частичкой энергетики, как у Леонардо ДиКаприо, то эти часы – это то, что вам нужно.

Эта статья адский сплав мощнейших техник и крутой информации.

Использовать эти знания для продажи качественного продукта или услуги — можно.

Продавать говно с завышенным ценником, или дешевую услугу, низкопробные вещи –я тебе запрещаю!

Я против того, чтобы людям продавали подделку втридорога, за душой у которой ничего нет.

P.S.> Люди читающие мои посты делятся на несколько типов. Те которые сразу идут покупать любой мой тренинг неважно какой. И другие, которые вдумчиво выбирают, что же им купить прямо сейчас.

Фантомы в твоё зеркале

Сегодняшняя статья будет о Фантомах.
Можешь придумать свое название, я называю это явление Фантом.

Как всегда рекомендуется вдумчивое чтение.
Отключение мобилы, тишина и покой.

Без приколов и без мата поговорим о серьезных вещах.

Каждый из нас играет в свой жизни какую-то роль.
Охотник, жертва, принцесса, воин, мачо, слабак, мудрец, нищий… Ролей очень много и мы прячемся за масками, скрывая свое внутреннее я.

С родителями — ты ведешь себя по одному сценарию.
С друзьями — совершенно по другому.
С любовниками — иначе.

Так кто ты? Кто ты? Кто ты мой читатель?

Какой ты настоящий?

Тот который пренебрежительно разговаривает со своей мамой?
Или тот, кто подбирает на улице бездомного котенка?
Или тот, кто напивается с друзьями?
Тот, кто хамит продавщице у кассы?

Много лет назад я заметил довольно прикольную штуку. Мы собираемся с другом, и я ведущий, а друг ведомый. Разговоры инициирую я, походы куда-то то же, движуху и общее направление.

Когда с нами третий друг — я отхожу на задний план и уступаю лидерство третьему другу. Но когда принимается серьезное решение, куда пойдем, в кино или гулять — все смотрят на меня.

Это очень прикольно, смотреть как меняются шаблоны поведения.

Как лидерство переходит от одного к другому.
У 2 человек лидер один, у компании из 4-х лидер может быть другой, когда толпа еще больше все гораздо интереснее.

Меняются роли и модели поведения.

Интересный вопрос… где ты настоящий? где ты реальный? когда? Самое смешное, что везде.

Ты слепок, коктейль из тысячи масок, сценариев и шаблонов. Дикая смесь. Безумный ученый взял огромный ворох сюжетов и сценариев и перемешал.


Поздравляю, дружище.
У тебя сегодня праздник.
Сегодня я познакомлю тебя со твоим врагом номер один.

Его зовут Фантом.

Кто это? Или что это?

Вспомни, как ты выкладывал в вконтакте фотографию — когда ты бегаешь в спортзале… Такой потный и усталый, типа занимался.

Толпа: «Молодец, мужик, занимаешься спортом» «Качок» «Давай, фигач»
Правда ты там был всего четыре раза за три месяца…

Вспомни, как ты выкладывал в интсаграме фотографии своих 50 книжек по бизнесу…

Толпа: «О, а у меня есть эта книжка» «Ого! ты такой умный» «блин. я тебе завидую, столько знаний»

Из которых ты прочитал только две…

Вспомни, как ты выкладывал фотографию с блондинкой, с большии сиськами, и читал кучу восторженных-любопытных комментов…

Толпа: «оу… вау… кто она» «познакомишь?» «горячая штука» «жаришь её?»

Да, только это просто знакомая твоего друга модель, и пробегая мимо она сфотографировалась с тобой. Просто привычка такая, фоткаться со всеми…

Ты выкладывал фото из Испании, но поехал туда на последние деньги. Вот красивый собор, вот крутая еда в ресторане…
На фото ты такой классный и счастливый..

Толпа: «такая нереальная красота» «так здорово у вас там, хочу туда» «ты крутой, красивое море!»

А сам думаешь «твою мать, как я заплачу за квартиру когда прилечу домой»…

Да, это ты с друзьями в бане, счастливый, стол ломится от раков и дорогого пива. Только это чужое день рождения, и тебя туда просто пригласили… Ты вообще не ходил в баню года два.

Фантом — это собирательный образ лучшего тебя.

Он всегда с крутыми спутниками, он путешествует на крутой тачке, у него прибыльный бизнес, крутая квартира… Постоянные тусовки в клевых местах…

Свежий фрэш в холле спортзала, едем на белой инфинити в свой офис, а там уже пришла куча денег на расчетный счет. Секретарша в ажурных чулках уже стоит на коленях с кофе в руках.

Жизнь сказка.

Этот образ у тебя в голове и ты его транслируешь в мир.

Призрачная эфемерная реальность, проходящая тонкой нитью через твою жизнь.

Только правда в том, что это не ты.

Добро пожаловать в реальный мир.

Красный шелковый занавес упал, обнажив заплесневелые бетонные стены.

Человек улыбнулся, а там гнилые зубы и неприятный запах…

Внутри этой красивой конфеты пустота.

Пузырь лопнул.

«Динамично развивающаяся фирма с филиалами в 20 городах» — оказывается только у тебя в голове.

Почему это плохо? Почему фантом враг?
Спросишь ты.

—-

Да потому, что это не ты.
Но твой ум думает, что это ты.

И сидя дома перед компьютером, вместо яростной работы и заработка денег, ты читаешь тупые новости вконтакте, смотришь видео на ютубе…

Почему?

Так зачем что-то делать?
Если у тебя все есть.

Ты же крутой бизнесмен, фотограф, бизнес тренер, владелец оптовой компании, спортсмен и просто красавчик, читающий по 10 книжек в день, бывающий в спортзале по 5 раз на дню и потрахивающий первые топ 20 девушек России из списка журнала Максим.

Ты каждый день открываешь дверь в фантомную реальность и уходишь туда из реального мира. Просто уносишься в фантомный мир.

Создавая образ он живет отдельно от тебя, но ты считаешь его собой.

Очень мало людей которые могут осознанно существовать.
Осознавать себя здесь и сейчас.

Десятки, сотни, тысячи людей живут где-то там… С другим собой. Так легче. Так проще. Не так обидно. Не ноет. Не грызет совесть. Не так больно.

—-

Самая жопа это когда ты решил, что ты дофига умный чувак, прочел кучу книжек — зазвездился. Ты перестаешь читать и впитывать новую информацию, книги, тренинги. «Ну а зачем? Я и так умный».

Ходишь крутой павой, раздаешь всем тычки в офисе, эй смертные, перед Вами очень крутой профи…

Но рано или поздно происходит крах.

Пузырь лопается.

Кто-то круче тебя выступает на сцене и ты вдруг понимаешь… черт, он стал тем кем я хотел быть… мой Фантом обогнал меня… но перед сценой стоит совершенно реальный человек из плоти и крови.

Он сделал, он достиг. Он сам.

Он получает грамоты и сертификаты.

Его реальный бизнес обгоняет твой.

И до тебя медленно доходит то, что ты всего лишь на представлял себе другого себя.

А кто-то другой им стал.

—-

Долго думал о метафоре, как бы тебе все то, что я написал объяснить на физическом уровне.

Бывают обычные дверные замки, и к ним ключ типа длинной палки с приплюснутой фигней на конце. Ну стандартный ключ. Вставил-вынул, открыл-закрыл. Все просто.

А есть такой дверной замок, ну не только на дверях, гаражи, решетки — там внутри несколько вращающихся кругляшков с выемками.

И если ты просто закрыл-открыл замок, потом ключ легко входит в скважину. А если немного чуть влево-вправо покрутил — то эти «кругляшки» с мест посъезжали.

И в следующий раз ты тыкаешь ключом в замок, ключ заходит на сантиметр, но дальше не идет, приходится шевелить ключом влево-вправо, что бы эти кругляшки встали в нужном порядке…
засунуть до конца ключ, и наконец открыть дверь…

Блин… ну это прям надо физически прочувствовать))) надеюсь ты понял о чем я.

Так вот, когда ты слишком много всего навыдумывал и на фантазировал — то считай метафоричные эти кругляшки нафиг сбились с мест.

И ключ (жизнь, энергия, сила) никак не может открыть дверь.

Только совмещение кругляшков с ключом, твоего Фантома с тобой способны открывать двери. Я говорю о достижение действительно больших целей.

Фух… ну я и навернул ) Надеюсь друг, ты поймешь

—-

Телевизор — один большой огромный Фантом.

Все эти фильмы, где крутой герой спасает галактику левой рукой сжимая горло главного злодея, а правой сжимая сочную жопу большеглазой блондинки.

Все эти комедии, где главные героини живут в 8 комнатном доме, ездят в авто с открытым верхом и пол фильма убиваются, что Дэн не позвонил и не пригласил в ресторан…. oh my god !!!

Империя грез.
Способ на полтора часа сбежать из реальности, забыть про тупую работу, начальника идиота, тесные стены однокомнатной квартиры… и очутится там, среди роботов спасая галактику…

Друзья, ничего не имею против качественного кино.

Просто как очередной пазлик в моей статье.
Ну, про то что телевидение это упоротейшее фантомное пожиралово объяснять не буду.

—-

Самое сложное это остановиться.

Рвануть до хруста в пальцах руки стоп кран.
Перестать казаться, перестать быть не тем, кем ты есть на самом деле.

Привет, жирный идиот, который зарабатывает в месяц 30 000 рублей. Познакомь себя с реальностью. И начни строить новую.

Это реально очень сложно, каждый день шаг за шагом совмещать себя реального и себя воображаемого.

Это титанический труд.

Где-то я видел картинку — там скульптура человека, сверху это красивый человек, мощный торс и пресс.

Держит он в руках зубило и молоток, а снизу вместо ног и туловища — просто бесформенный кусок мрамора.

Человек сам себя делает, лепит как скульптор.

Важное замечание.

Я не говорю не о том, что не надо мечтать.
Не мечтая и не творя в голове, мы не можем ставить цели.

Моя статья о том, что нужно мечты превращать в цели и достигать их.

А не жить постоянно в своих мечтах.

Можно Встретится с Фантомом сейчас.
Разорвать этот шаблон, и начать работать над собой, начать выстраивать свою реальность.

А можно лет в 58 очнуться в инвалидном кресле, одному, в убитой и засранной однокомнатной квартире, на кухне, с половинкой белого плесневелого хлеба и одной сосиской без мяса.

Себя не обманешь.

И в конце.

Начинай действовать. Не позволяй себе жить в выдуманном мире. Не позволяй жить твоему Фантому вместо тебя.

(С) Александр Чипижко

И тут наверное должен был быть конец статьи…
хотя… а может…

Может наши Фантомы и есть реальность?

Мы копошимся как муравьишки в своих проблемах и заботах где-то на земле, под ногами, а где-то там, наверху, играют и резвятся наши Фантомы.

Ходят друг другу в гости… в игрушечные кукольные домики, где все такое ненастоящее.

Я купила новую шубу посмотри, а вот фотография моего классного кота, а я еду завтра на Бали, смотри у нас новый телевизор, ну как я похудела? …

Человеку очень больно и в жизни черная полоса, но он выкладывает фотографию как он покупает себе новый iPhone, другой ставит ему лайк и пишет, уау! круто, сам купил не давно такой, а сам сидит на кухне обшарпанного хостела…

Или вся внутренняя желчь выплескивается в гадкий комментарий, мол не такой это и крутой телефон, да ты чо, огрызок себе купил, ну ты и олень…

Откуда это дерьмо взялось в тебе, братишка?
..

А может Фантомы это мы?

А они, те виртуальные образы, они и есть настоящие?

все знают о чем ты думаешь, но никто не знает, о чем ты думаешь.

все знают что ты чувствуешь, но никто не знает, что ты чувствуешь.

все знают как у тебя дела, но никто не знает как у тебя дела.

все знают кто ты, но никто не знает кто ты…

Великий, страшный и ужасный мистер Сторителлинг

Сегодня очередной, мозгодробительный пост. (но это не точно)

🔴 Внимание! Выруби мобилу 📵 , налей кофе-чай ☕ .
Возьми блокнот с ручкой. Начинай читать.
Будет ооооочень интересно.

————————————————————————————
Что бы тебе проще было понять дальнейшие мои мысли, расскажу тебе одну историю.

10 класс школы.
Мне где-то лет 16, на улице зима, снег…
Настала такая пора, когда очень рано темнеет, солнца почти нет, и практически каждый день за окном бушует метель.

Мне нравилась очень одна девочка из параллельного класса.
Красивая такая рыжая бестия, с волосами по пояс.
Очень яркая, бойкая, и по кошачьи грациозная.

Ухаживал за ней как мог, а за недостатком опыта мог как-то не очень, еще как-то по детскому коряво и наивно )

Как одноногий пират)

Дарил цветы, звонил по телефону, стационарному, как дурак по полчаса болтал, пока ухо не станет красным) (не было тогда сотовых, привет школота). Ты не мог взять мобилу и походить по комнате, ты сидел на месте, ограниченный длинной провода от трубки.

Одним морозным днем мы зашли ко мне домой пока никого не было. (не не не, никаких пошлостей, я в то время о наработки навыков стрельбы в Quake и Counter-Strike думал больше чем о сексе )). Вообщем, тогда случился мой первый поцелуй)

После этого я бегал по улице как умалишенный, прыгал, было просто нереально круто. Просто офигенно… хотелось жить, петь, летать, творить… сочинять стихи и радовать всех вокруг.

Распирало меня от счастья не хило)

Клева клева)))) Самый счастливый человек на планете — это я.

На следующий день вечером зашел ко мне друган-одноклассник, и рассказал, что блин, прикинь как круто, я целовался с девочкой…

Так стоп. А с какой? Имя?

С моей девочкой!!!

Мое молодое неокрепшее сознание столкнулось с бабской ветреностью ))

Как?
Как такое может быть?
Почему?
Как она могла?
Что происходит?

Была вселенская скорбь.

Тоска и печаль.

Я часами сидел на подоконнике и смотрел, как медленно падает снег.
Ничего не хотелось, ни есть, ни пить…

Было очень и очень больно.

Как-то по детски больно, внутри все кололо.

Я сидел в ванной, с флагманским кораблем своей флотилии, не с какой то пластмассовой фигней, а с торпедным крейсером…

и плакал…

(была еще желтая уточка, но с уточкой плакать как-то не по мужски)…. 😢

————————————————————————————

➕ Информация номер 1:
Пока ты читал эту историю, ты испытал радость, вспомнил легкое чувство влюбленности. Вспомнил своей первый поцелуй. Потом ты испытал грусть, печаль, сопереживание мне как главному герою.

➕ Информация номер 2:
Из эмоционального состояния 0, во время чтения ты перешел в состояние +, а уже к концу чтения перешел в минус.

И это просто буквы.

➕ Информация номер 3:
Эту историю я только что придумал.
Первый поцелуй у меня был намного раньше чем в 10 классе)

————————————————————————————
Мы постоянно рассказываем друг-другу истории…

Всеми нашими мыслями, эмоциями и событиями мы делимся в виде историй.

«А мы вчера с Коляном нажрались в баре…»
«Серега прикинь, прихожу я в офис, а начальник говорит…
«Ты смотрел 3 серию Игры Престолов, ты прикинь, там отравят короля….»
«Да че Лех, ну дела нормально там, вчера купил себе спойлер на ласточку свою…»
«А мы с Юлей едем в Египет, отель три звезды, и ты знаешь…»
«Ой… такой сон вчера приснился… вообщем, я краб, и у меня нет ног, а только хвост…»

Каждый день мы рассказываем друг другу истории. Мы не задумываемся, но это так. Наши мысли и наша речь пропитана, пронизана историями….

Кто-то рассказывает их очень коряво, ну как может…
Кто-то очень хорошо и становится душой компании….

Это естественная подача информации.

»
История этой компании берет свое начало в 1934 году.
Именно тогда познакомились два выпускника Стэндфордского Университета — Билл Хьюлетт и Дэйв Паккард.
Оба с дипломами инженеров-электронщиков. Идея основать компанию возникла спонтанно.
Название, возникло из простого объединения фамилий друзей.
Никто никого не обидел: выбор, чей фамилии быть первой, был произведен посредством незатейливого голосования — друзья просто подбросили монетку.
»

сравни с

»
ООО «СварогМетПром» — молодая динамично развивающаяся компания.
Мы производим все виды металлоконструкций, а также осуществляем доставку и монтаж изделий на площадке заказчика.
»
————————————————————————————-

Кто владеет мастерством рассказа и написанием историй — тот владеет людьми и их мыслями.

——

Ну мало кому нужны старые б\ушные советские часы с кварцевым механизмом и кожаным ремешком.

А вот часы, точная копию которых нашли в советской подводной лодке, которая пролежала на дне 30 лет… часы которые носил капитан этой подлодки, дважды герой СССР….

——

Я не агитирую тебя выдумывать и придумывать к каждому чиху, пуку свою историю.

О боже! божечки! посмотрите на этот телефон, его сделал на заводе китаец Ли Хуняо, который пашет по 12 часов за плошку риса, он любит после рабочей смены слушать группу Trend-D и играть в старкрафт…

Ну как бы не то))))

—-

Просто ты не задумывался об этом и не применяешь истории\сторителлинг в своем бизнесе, а мог бы.

Нас в школе ломают.
Нам ломают мозги.

А потом доламывают в университете.

Люди не могут выразить просто и красиво свою мысль.
Люди не могут рассказать о том, чем они занимаются.

Ты начинаешь читать текст на сайте, а там как будто чувак пишет оглавление для своей дипломной работы.

«Медицинский центр обладает полным комплексом современного оборудования для диагностики и лечения пациентов. Имеет мощную диагностическую базу, собственную лабораторию, операционные блоки . Проводится ультразвуковая диагностика органов и тканей; эндоскопическое и флюорографическое исследования; рентген и многое другое.

Одно из главных преимуществ центра— это лучшие специалисты, большинство из которых являются врачами высшей категории, кандидатами и докторами наук.»

Да зайди на 20 сайтов из 20.

У всех комплекс современного оборудования.
У всех лучшие специалисты.

Лучшее оборудование, лучшее спецы, современные, развивающиеся, идущие в ногу со временем…

Ладно…
еще чуток в сторону тебя уведу.

Лет 12-15 назад играя в Dibalo 2, я все думал, ну там «ржавый кушак», «блестящий топор», «рапира ярости»…

Даже убивая босса, ты получал в лучшем случае «Закаленный топор мясника».

А почему нет к каждому мечу уникального описания?

Ну прикинь, ты не просто меч нашел, а меч принадлежащий великой Королеве Войнов, которая сражалась за черный лес…

Потом я встретил игру Icewind Dale II, и чуть не кончил.
Там практически у каждого оружия была своя история и свое уникальное описание…

В следующих статьях постараюсь раскрыть и рассказать о написании текстов, продающих историй, сторителлинге побольше.

А пока, я надеюсь, ты получил хотя бы какое-то озарение, просветление… инсайт….

Ты можешь переписать историю о своей фирме нормальным, человеческим языком.

Ты можешь описать товары в своем интернет магазине так, что сразу после прочтения их захочется купить…

Ты можешь красиво и доступно в форме истории рассказать о том, чем занимаешься.

Рассказывай, не бойся.

Сначала у тебя будет получаться коряво, как у ребенка учится ходить, но очень скоро ты встанешь на ноги.

*********

Как говорится — на сегодня всё.

Надеюсь, тебе понравились эти статьи. По крайней мере, я дико кайфанул от них, получил 32 вагона СУПЕРСКОЙ информации и купил два Сашиных тренинга на 14 тысяч рублей.

Пока!

Category: Планирование и тайм-менеджмент, Подборки, Саморазвитие, Финансы

Метки: , , , ,

- Август 2, 2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *